Появление у человека таких чувств как: раздражение, злость, ненависть, ярость, гнев – очень часто является защитной реакцией. Подчеркну, не плохой реакцией, а защитной! Это означает, что, если мы начинаем переживать такие чувства, то это верный знак, что нам нужно хорошенько присмотреться к ситуации и к себе – «Что происходит?
Как я себя чувствую? Что хочет донести до меня партнер по общению? Что с нашими отношениями?».
Сильно обобщая, можно выделить четыре главных причины появления этого спектра чувств:
1. Нарушение наших границ, пространства, угроза нашей безопасности (кто-то вторгается в наше пространство, или мы чувствуем небезопасность рядом с человеком).
2. С нами плохо поступают или лишают нас того, что для нас дорого (предметы, увлечения, животные, отношения с людьми и т.п.).
3. Нападение на нашу личность (оскорбления, унижения, обесценивание, игнорирование, отвержение).
4. Потеря смысла (когда человек не понимает, во имя чего он напрягается, не чувствует, что это его выбор).
Еще немного теории. О том, как человек может реагировать на происходящее с ним.
Можно выделить два способа реагирования:
1) реактивно
2) личностно
1-ый способ (реактивный) — быстрый, молниеносный, может быть даже быстрее, чем мы успели подумать. Пример: нам сказали грубые или обидные слова – наша реакция может быть такой: «направить» человека по известному адресу, ударить, обидеться, уйти в себя, замереть, сделали вид, что ничего не происходит.
Плюсы: это спасает нас в экстренных ситуациях, сберегает силы и энергию (не надо проделывать внутреннюю работу).
Минусы: возможно чувство вины, мы можем разрушить отношения.
2-ой способ (личностный) – «из глубины», нам необходимо проделать внутреннюю работу, понять ситуацию, понять себя в этой ситуации, увидеть другого, обойтись уважительно по отношению к себе и к другому.
Пример: та же ситуация, но мы можем ответить: «Я не позволю тебе говорить мне такие слова, я уважительно отношусь к тебе, прошу быть по отношению ко мне также уважительным»; или: « Твои слова сильно меня задевают, внутри у меня много злости и чувства несправедливости. Я не хочу портить наши отношения, но я не дам тебе возможность со мной так обращаться».
Плюсы: мы не проходим мимо себя, уважительное отношение к себе и другому (насколько это возможно); мы делаем вклад в отношения — они могут стать более искренними и глубокими.
Минусы: сразу этот способ не появляется, это работа над собой, порой не быстрая.
ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ:
Когда тебя задели, оскорбили, не заметили и т.п.
Первый шаг — важно сделать паузу! (Хорошо помогает правило 10 глубоких вдохов, и можно выйти из пространства, где произошел инцидент, сказав собеседнику, что тебе нужно подышать или остыть).
Цель — НЕ БЫТЬ РЕАКТИВНЫМ!
Условия — усилие воли и выдержка.
Второй шаг — проделать внутреннюю работу на понимание, что вызвало такую реакцию? Понять, что меня больше всего задело?
Цель – «посмотреть на нижнюю часть айсберга», УВИДЕТЬ СВОЮ ЗАТРОНУТОСТЬ, РАНИМОСТЬ.
Условия — на это нужно время, а также уважение по отношению к себе и проделываемой работе; нужно открыться самому себе, чтобы получить ответ на этот вопрос.
Третий шаг – найти подходящую форму для ответа. Когда ты понимаешь, с чем связано твое «ранение», важно следующее:
Первое — посмотреть на человека уже остывшим взором: был ли у него умысел сделать тебе больно? Примечание: вполне возможно у него не было желания задеть тебя. Кроме того, важно понять, этот человек так себя ведет только в отношении тебя, или он ведет себя так со всеми? И это не является личным его к тебе негативным отношением, а является способом его коммуникации? Это важно, поскольку это позволяет «снизить градус». Но, возможно, он мог сделать некоторое действие и со злым умыслом. Это важные вопросы, поскольку от этого будет зависеть твоя реакция.
Второе. Важно найти форму (слова, действия), в которых ты мог бы отстоять себя, оставаясь в уважении к себе, но, при этом, сохраняя человеческое отношение к партнеру. Речь идет не о любви или теплом отношении к обидчику, но об уважении – возможности не переходить на оскорбления, унижения, колкости.
Очень важно надеяться на то, что человек может услышать наши слова, это призывает нас к диалогу (в этом, как мне кажется, заключается уважение к Другому).
Автор статьи: Денисов Вячеслав.
Записаться на консультацию к Денисову Вячеславу: