В данном разделе вы можете посмотреть все наши ответы на вопросы по теме «Отношения с окружающими»

Виктория:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне решить один вопрос. Я никак не могу понять, что мне делать…
Мне мой лечащий врач травматолог назначил операцию. Но, дело в том, что я не знаю как корректнее сказать ему, что я не хочу у него оперироваться (хочу оперироваться у другого специалиста) Как об этом сказать ему? ведь это оскорбит его как специалиста…
У меня есть вариант сказать что я недавно познакомилась с травматологом (это правда) и хочу обратиться к нему.
Не знаю, обидет ли этот вариант моего врача…
Прошу Вашей помощи…

Здравствуйте, Виктория!
Действительно трудно предсказать, что заденет того или иного человека. Мы это лучше знаем про близких людей, но, чем человек дальше, тем сложнее. Мы не можем предсказать, обидит ли такой ответ врача, склонен ли он вообще обижаться, принимать такие ситуации на свой счет. Но я очень вас поддерживаю в том, чтобы найти хорошую не ранящую форму для своего послания.
Здесь нет универсального текста, вы можете набросать несколько вариантов и попробовать их на окружающих. Можете попросить, чтобы они вам это сказали и понаблюдать, какие чувства у вас будут возникать.
Еще вопрос, который всплывает из вашего письма, относится ли страх обидеть только к этой ситуации или вообще свойственен вам? Хорошую форму искать важно, но не берете ли вы в этом месте на себя чрезмерной ответственности за чувства другого человека?
С уважением, Татьяна Шохман

Андрей:

Здравствуйте,у меня такая проблема,что даже не знаю с чего начать, я живу в общаге, учусь на 1 курсе, так получилось что я попал на единственный этаж где нет ‘дедовщины’ но на этом же этаже в другом блоке живет комендант, и она стала орать на старосту что у нас грязно на этаже,у нас стали проходить генералки раз в день,кстати когда это началось я был дома, и приехал только на 4 день этого,через день на собрании этажа староста сказал что комендант на него наехал, тип первокурсников заставляют дежурить, за это он отправил дежурить первокурсников дежурить уже одних (чтобы не шамили больше по его словам) и на след день получил от коменданта за это.Так у нас завелась крыса. Как то раз когда я пришел после учебы комендант подозвал меня к себе на вахте, и сказал тип щас все уйдут-поговорим. Это все слышал староста, на самом деле меня просто предупредили за один курьезный косяк (а из за того что он курьезный и личный она как бы поговорила наедине.Кстати у нас на этаже 3 Андрея со мной, и в тот же день Комендант спросил с старосты за то, что другого первокурсника (его звали Андрей) таскали в одеяле по этажам (он в карты проиграл) он как бы спросил кто ей это рассказал, она сказала имя Андрей, и вот на собрании староста говорит что крыса я, мол комендант со мной наедине говорил, и типо я рассказал про то, что другого А. по этажам таскали. Я сразу объяснил суть разговора, а о втором обвинении тот Андрей сам сказал что к нему подходил комендант и спросил зачем его так таскали, на что он и сказал что в карты проиграл,но как то никто меня не слушал, а его не восприняли, может им уже был просто нужен виноватый, незнаю. Теперь со мной никто на этаже не общается, иногда называют крысой, не знаю что делать, как на это реагировать, а настоящая ‘крыса’ залегла на дно так сказать.
т

Здравствуйте Андрей.
К сожалению так бывает. Не просто находится в ситуации общего давления. Это вызывает чувство обиды за не справедливое обвинение. И чем больше будет попыток доказать, что вы правы, тем скорее другие будут думать обратное. В этой ситуации важно, как вы себя сами ощущаете. Как сами себя поддерживаете и есть ли кто-то, кто вам верит.
Потребность в безопасности и защищенности одна из базовых потребностей человека. Формируется она в детстве. Если в детстве ребенок себя чувствовал защищенным и при этом родители не мещали ему самому защищать себя, то с возрастом формируются стойкая уверенность в своих внутренних силах. И наоборот если родители не удовлетворяли потребность ребенка в безопасности или излишне сильно его опекали, не давая возможности постоять за себя, то ребенок вырастает с чувством не защищенности и неуверенности в себе. Так как мы живем в социуме мы в разной степени зависим от мнения окружающих. Что так же влияет на нашу устойчивость, в отношениях с другими. Понимание себя, кто я? Какие у меня убеждения, ценности, дают большую устойчивость и чувство защищености и уверенности в себе. Появляются четкие границы где-Я, а где не Я.
И так, что же делать в такой ситуации: Повторюсь: хорошо, когда есть друзья или те, кто искрене верят в вашу правоту. Которые всегда смогут сказать, что вы правы. Далее, стоит уметь верно реагировать на сказаные в ваш адрес слова. Нельзя кричать и обвинять того кто вас обвиняет. Как правило, этого и хотят и когда человек выбит из равновесия его легче всего обвинить. Оправдываясь, вы только убеждаете людей в вашей вине. Оставаясь в состоянии спокойствия, легче заметить не соответствия и не состыковки обвинений в ваш адрес. А если обвинения ложные, то такие не состыковки скорее всего окружающие заметят.
Серых и никчемных людей скорее всего не будут обвинять или как-то цеплять. Скорее, те кто интересен чем-то попадают в поле воздействия других. И к сожалению, это может выглядеть так не пристойно. Сейчас важна ваша устойчивость и выдержка! Это точно пройдет и вы выйдете из этой ситуации более сильным и стойким, чем были ранее!
С уважением, Антон Теплов-Грачёв.

Ann:

Меня никто не понимает. Я в кругу своих друзей своего рода психолог. Они мне говорят о своих проблемах, а я стараюсь дать какие-то советы. Но они к ним не прислушиваются, они ко мне блин не прислушиваются. Зачем мне тогда перед ними распинаться, говорить что-то, если они меня не слушают и всерьез не воспринимают? Я не хочу говорить им о своих проблемах по двум причинам: во-первых, я не хочу докучать им, ибо у них свои загоны и проблемы. А во-вторых, есть ли смысл? От них поддержки элементарной не дождешься, не говоря уже о помощи. Да и если я начну говорить о проблемах, то они сразу переводят тему или отвечают короткими фразами, типа, «капец, я не знаю, что тебе сказать еще». Я сама знаю как себе помочь справиться со всем. Но все же проблема в том, что я чувствую себя одинокой какой-то что ли. Я знаю, что у меня друзья есть, но меня там не ценят. И из-за этого я не могу перестать думать об этом и я провожу ночи в слезах. Я вообще уже не знаю как избавиться от этого состояния и как смириться с тем, что даже элементарной поддержки нет. Иногда мне вообще кажется, что я с ума схожу.

Здравствуйте, Ann.

Ваше письмо тронуло меня по-человечески и подняло несколько важных тем.
Я понимаю, как может быть обидно, когда отношения такие несимметричные, когда Вам рассказывают о наболевшем, а Вы так не можете по разным причинам, когда спрашивают совета, но не прислушиваются, когда людей вокруг много, а поддержать некому. Очень здорово, что Вы решили разобраться в ситуации! Сразу скажу, что здесь важно не избавиться от состояния (оно лишь показывает, что что-то не так в отношениях) и смириться с отсутствием поддержки (все же мы в ней нуждаемся), а внимательно посмотреть, в чем сложность и попробовать изменить ситуацию. А подойти к ней можно с разных сторон:

1. Посмотреть на себя.
В этой теме можно исследовать разные места. На консультациях мы обычно фокусируемся на том, что важно клиенту, где у него больше чувств или что он считает важнее. В письме такой возможности нет, поэтому я накидаю вопросы про все подряд, а Вы сами посмотрите, что Вам будет важнее сейчас.

Что заставляет Вас слушать других? Какие свои потребности Вы удовлетворяете, какие свои ценности реализуете? Является ли это Вашим выбором или Вы теряете тут себя?
Что с Вами происходит, когда люди просят совета и не следуют ему? Что Вы чувствуете?

Интересное место про то, как Вы останавливаете себя, чтобы не говорить о своих проблемах. Как будто Вы сами считаете себя и свои сложности не такими важными, как сложности других. Я сейчас больше фантазирую, но это хорошее место для исследования: самостоятельного или со специалистом. Ведь если человек внутри чувствует себя не вполне значимым, то ему может быть трудно привносить себя в отношения, он соглашается на неравные, плохие отношения, где его используют.

2. Посмотреть на других.

В чем нуждаются люди, когда рассказывают Вам что-то? Всем ли нужен совет? Как Вы это проверяете?
Как Вы считаете, всегда ли окружающие не следуют Вашим советам, т.к. не воспринимают Вас всерьез или у них могут быть другие причины?
Есть ли у Вас друзья все же? Как Вы это определили?

3. Посмотреть на отношения.
Что важного есть в Ваших отношениях с окружающими? Что привносите в отношения Вы, а что другие люди?
Есть ли у Вас близость в отношениях?
Считаете ли Вы, что можете равным образом участвовать в отношениях?

Люди правда редко умеют поддерживать. Кроме того, нам всем помогает разное. Окружающим можно рассказывать, в чем именно нуждаетесь Вы: просто поговорить о теме? Реальная помощь? Совет? Чтобы выслушали и поняли? Разделить чувства? И даже все из этого можно делать разными способами. Здесь, правда, трудное место, в котором важно хорошо понять себя, разобраться, готовы ли окружающие в принципе поддерживать, даже если и не умеют пока, найти способы, слова, чтобы рассказать им, в чем именно Вы нуждаетесь.

Что делать дальше, зависит от того, что Вы обнаружите в процессе ответов на вопросы. Быть может, Вы поймете, как сильно останавливаете себя сами и будете разбираться с этим. Может быть, поймете, что окружающие правда не очень готовы общаться на равных и будете искать другие отношения (здесь очень осторожно! Сначала лучше несколько раз попробовать прямо и честно поговорить!), а может попробуете найти способ, как привнести себя в отношения, рассказать о своих потребностях и научить других обращаться с Вами, чтобы Вам было в отношениях уютно, тепло и хорошо.

Спасибо Вам за письмо!
С уважением, Татьяна Шохман

Татьяна:

Здравствуйте. У меня произошла такая ситуация… пару лет назад я начала общаться с парнем, он оказывал мне все знаки внимания, признавался в любви, всегда был готов прийти на помощь, предлагал встречаться с ним, но я не могла ответить ему взаимностью. да, мне было приятно видеться , общаться с ним, я искренне по-доброму относилась к нему, но завязать отношения не могла, что-то останавливало. Прошло время, и он подостыл, уже не звонил так часто и не писал, жил в другом городе. В последние месяца четыре мы как-то потерялись, не общались, и вчера я узнала что две недели назад он умер…..я теперь не могу найти себе места, на душе очень тяжело, виню себя за то, что часто не отвечала на звонки, находила какие-то отговорки от встреч и т д…. Меня мучает совесть…мне кажется, что я виновата в случившемся, хотя понимаю, что моей вины нет , но эти все мысли не дают мне покоя и от этого всего очень плохо…. как мне быть, как перенастроить себя….пожалуйста, помогите …!!!!!!!

Здравствуйте, Татьяна!
Спасибо Вам, что поделились своими чувствами, затронули очень непростую и важную тему — тему переживания нами смерти других людей. Даже если погибшие/умершие нам не знакомы, смерть все равно как бы касается нас своим крылом, мы испытываем грусть, жалость, страх, погружаемся в тяжелые мысли. Если же несчастье случается с близким, знакомым, родным человеком, то мы вовлекаемся эмоционально очень сильно! Не в силах повлиять на само трагическое событие, «вернуть» человека, нередко мы пытаемся обвинять так или иначе самих себя в том, что не уберегли, не долюбили, недосмотрели… Все эти «недо» — (а как Вы пишите, это работа Вашей «совести») — на самом деле, это работа нашего горя, наш искренний плач по ушедшему. Ведь на самом деле в большинстве случаев мы никак не смогли бы предотвратить случившееся, но нам трудно с этим смириться.
Если же человек считает себя причиной трагедии, его переполняют самообвинение, душевные терзания и трудно переносимые эмоции — то в таких случаях просто необходима психологическая поддержка. Но все же это не Ваш случай.
Татьяна, сочувствую Вам и понимаю, что этот человек был Вам дорог, ценен. Подумайте об этом, что это за ценность для Вас? Как еще можно найти ее в Вашей теперешней жизни?
И должно пройти некоторое время, когда Вы, вспоминая Вашего друга, Ваши с ним особенные, теплые отношения, примите для себя эту потерю. Тогда останется светлая грусть и добрая память о нем. Наверно Вы сможете себе сказать: «Как хорошо, что он все же был в моей жизни, а я — была в его!»
С уважением,
Ирина Козырева

Юлия:

Здравствуйте! Мне нужна помощь, сама я уже не справляюсь. Влюбилась в мужчину старше себя на 25 лет, он водитель маршрутки на межгороде, езжу только с ним, общаемся, всегда улыбается мне, как кажется мне, то оказывает знаки внимания, я с этими чувствами не справляюсь. Понимаю, что у нас с ним ничего не будет, ему 46, мне 21. Тем более он еще и женат. Никакого будущего нет. И у меня уже зависимость от него, я думаю о нем постоянное, хочется хотя бы просто его видеть, но вижу только когда еду с ним. А у самой есть молодой человек, который очень меня любит. Я запутала, не знаю уже что делать, не могу забыть этого мужчину.

Юлия, здравствуйте!
На мой взгляд, важно понимать, что именно Вас так привлекает в этом мужчине. Чем его знаки внимания отличаются от знаков внимания Вашего молодого человека и что в ваших отношениях настолько значимо для Вас? Зачастую, если мужчина значительно старше, то отношения могут развиваться по типу «дочерне-отцовских», когда мужчина демонстрирует Вам не партнерские, а в большей степени «отцовские» чувства: желание опекать, чрезмерно заботиться, видеть в женщине ребенка, нуждающегося в заботе и опеке, а не взрослого человека со своими потребностями и жизненным опытом. И женщинам, которым в силу разных обстоятельств не хватило в детстве отцовского тепла и заботы, такие отношения могут очень импонировать и восприниматься ими, как любовные. Но безусловно, каждая ситуация глубоко индивидуальна и требует более детального прояснения. Поэтому очень важно разобраться, какую роль играет данный мужчина в Вашей жизни, и какую свою потребность Вы реализуете, поддерживая эти отношения. Рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу.
С наилучшими пожеланиями, Литвинова Мария.

Елизавета:

Здравствуйте .Сложно объяснить ,что происходит сейчас в моей голове .Я девушка ,мне 18 лет ,студентка художественного института .Моя проблема в том ,что если я завожу друзей ,точнее обычно я открываюсь только одному человеку и отношусь к нему с полной отдачей ,стараюсь понимать ,поддерживать ,проводить время ,решать и помогать с проблемами .Но в итоге разочаровываюсь в человеке и чувствую себя использованной .Самое обидное ,что когда мне плохо ,я осознаю ,что я одна .Родители видят когда мне плохо ,но предпочитают всегда просто оставить меня в покое и уйти .Тоже самое и с парнем ,всем нравится только одна сторона меня .Когда я жизнерадостная ,веселая и т.д. Но когда мне плохо ,я никому не нужна .Даже сестра ,которая была для меня самым близким человеком и у нее был долгий период черной полосы в жизни ,я единственная кто ее поддерживала не смотря не на что ,она была одинока и ее никто не понимал .А сейчас когда все у нее наладилось ,она мне явно дала понять ,что больше не нуждается во мне и написала спасибо мне за все .Я не знаю что мне делать ,как жить дальше .Это также отражается и на всей остальной жизни ,я стараюсь отвлечься творчеством ,рисую ,смотрю фильмы ,участвую в общественных мероприятиях .Но когда это все заканчивается ,я все равно понимаю ,что я одна .Помогите мне пожалуйста разобраться

Здравствуйте, Елизавета!

Чтобы разобраться в Вашей ситуации, необходимо честно взглянуть на два аспекта:

1. На окружающих людей. Есть ли среди них действительно близкие? Были ли ситуации, когда они были с Вами, когда Вам плохо? Пытались ли быть с Вами какими-то своими способами, пусть даже неподходящими Вам? Почему Вы считаете, что они близкие?

2. На себя. Здесь важно увидеть свой вклад в то, что отношения строятся таким образом, обратить внимание на то, соблюден ли баланс, насколько Вы жертвуете собой в отношениях, не слишком ли задвигаете себя. Иногда человеку кажется, что он делает что-то хорошее, если готов чрезмерно сильно вкладываться в отношения, посвящать партнеру всего себя, игнорировать свои потребности ради другого, но по факту это мешает выстроить гармоничные отношения, потому что в них необходим баланс. Посмотрите тут на себя, не слишком ли много Вы отдаете? Что получаете в отношениях Вы?

Второе важное, на что стоит обратить внимание в такой ситуации — просите ли Вы помощи, когда Вам плохо? Обозначаете ли это ясно для окружающих? Частая проблема чувствительных людей, которые внимательны к окружающим — это ожидание, что и окружающие такие же, что они могут заметить, почувствовать, что что-то не так, понять, в чем нуждается человек, найти время и силы ему это дать. Обратите внимание на то, как Вы просите помощи, ясны ли Вы в этом.

Это то, с чего можно начать разбираться в теме, быть может Вам откроется что-то интересное про Вас.

С уважением,
Шохман Татьяна

Денис:

Сложно писать. Парень, 19 лет, студент. Думаю, корень моих проблем в том, что не верю в себя. Я не могу открыться помощи других людей, потому что считаю ее неискренной. Мне очень сложно верить людям — не в бытовых вещах, но в эмоциях, но я очень этого хочу. Я не могу поверить в то, что обо мне действительно заботятся, или в то, что мне хотят добра, и потому отталкиваю людей, постоянно прося некого «подтверждения» их намерений. Я очень часто жалею себя, почти этого не осознаю. Людям я не верю, скорее всего, потому, что сам не верю в себя: «Если я сам себя не люблю — как кто-то другой может меня любить?». Это не значит, что сам я любить других и заботится о них неспособен, напротив, с этим проблем никаких.
Я становлюсь скучным и неинтересным — я совсем ничего не хочу делать. Не в том смысле, что у меня сложности с тем, чтобы делать необходимые вещи, я просто не хочу делать что-то новое. Хотя, может, я неправильно выражаюсь. Я хотел бы заниматься рубкой на мечах, или парашютным спортом, хотел бы играть в театре, как раньше, хотел бы научиться петь. Но каждый раз я нахожу себе отговорки по типу «не сегодня», «я не смогу» и «у меня не будет времени»
Я целый год, осознавая это, не могу с этим справиться, даже с помощью человека, который очень искренне хочет мне помочь (помните, что я говорил? я это знаю, но я этому не верю. и проблема, если что, не в другом человеке, а во мне, 100%)
Что мне делать? Как перестать быть слабаком, который постоянно себя жалеет и ненавидит?

Здравствуйте Денис.

Хотел бы поблагодарить, так как при том, что Вам сложно верить людям, смогли написать. Для меня тут и Ваша забота и любовь к себе. Поддерживаю, что вы не опускаете руки и продолжаете искать выход из создавшейся ситуации. Отношения предполагают риск. И чем ближе мы в отношениях, тем больше открываемся. Есть такое понятие «кредит доверия». С разными людьми мы по разному открываемся и для каждого у нас своей «кредит доверия». Только из своего личного опыта мы видим и понимаем, насколько я могу довериться в каждом отдельном случае. Шаг за шагом видя и чувствуя мы можем двигаться ближе на встречу друг к другу. И всегда имеем права сказать «нет», мне достаточно. Из вашего письма я могу предположить, что так как сейчас, было не всегда. Что-то произошло некоторое время назад. Что делать? Учится понемногу доверять себе. Обращать внимание на свои ощущения и чувства. Вы мне написали про свои затруднения. Читая, у меня появляется ощущение доверия с вашей стороны ко мне. Это ощущение в теле и на уровне чувств. Пока, что это мое предположение, но далее если б мы с Вами общались я получал бы подтверждения в одну или другую сторону. Что позволяло бы мне так же открываться Вам.

С уважением Антон.

нина:

Здравствуйте , меня зовут Нина , мне 16 лет и я учусь в колледже на юриста .
Моя проблема состоит в том , что у меня нет друзей , я не умею общаться и совершенно не знаю о чем говорить с людьми . Мне кажется , что это произходит из — за того , что я неинтересная и из — за моих зубов не могу открыто улыбаться и разговаривать с людьми . В прошлой школе у меня были друзья , но где — то в 7 классе , когда мне начало казаться , что я неинтересная и у меня ужасная улыбка , я стала отдаляться от подруг , что бы они это не поняли и не бросили меня и вскоре мы прекратили друг другу писать . Я думала , что смогу решить эту проблему , если летом просмотрю много фильмов и займусь зубами , но я все лето искала колледжи и работу и в итоге у меня ничего не получилось. В колледже я пробовала начать разговор с одной девочкой , спросив ее что — то про уроки , но получив ответ , я совершенно не знала , что сказать дальше , она тоже ничего не спрашивала , на этом все и заканчивалось . Да и , мне кажется , что я ей не нравлюсь . Еще ко мне подходил мальчик , мы познакомились , но опять же , после этого я замолчала , потому что не знала как продолжать разговор , он , видимо , тоже , так мы и шли молча . Я не понимаю , как люди могут разговаривать совершенно ни о чем ? Хотя , раньше и у меня это получалось , ведь , мы с подругой могли часами разговаривать практически ни о чем . Может , это только познакомиться так трудно ? Мне советают поработать над самооценкой , говорят , что я все это придумала , но я думаю , что это несовсем правильно , ведь , если я буду убеждать себя , что все хорошо , я буду врать себе . Да , и какой смысл говорить себе , что все хорошо , если это не так ? Надо что — то менять . Только вот , как понять я это придумала или это правда ? Я больше склоняюсь ко 2 варианту , ведь , даже , когда я не думаю про свои комплексы и , как мне кажется , освобожденена от них и чувствую себя спокойно рядом с людьми , я все равно не могу придумать , о чем поговорить с людьми .В общем , я не знаю , что мне делать и очень надеюсь на вашу помощь.

Нина, здравствуйте!

Я присоединяюсь к тем людям, которые предлагают посмотреть на отношения с собой, вырастить свою самоценность. Только это совсем не значит, что надо говорить себе: «Все хорошо». Вы правы, что будете тут врать себе, Вам же плохо, а это далеко не «все хорошо». Но, когда Вы говорите себе «я неинтересная», Вы тоже себя обманываете. Понятно, что мы не можем быть интересны всем, но человек не может быть неинтересен в принципе, он по-своему устроен, имеет неповторимый опыт, образ мыслей, сочетание черт характера, а это уже само по себе интересно.

Вы очень критичны к себе, и это проблема. С сильной критичностью довольно сложно строить отношения, человек может часто испытывать стыд, чувствовать себя неуместным, самозванцем, которого пока не раскусили, ему сложно принимать хорошее отношение, он часто напряжен в контакте, ожидая неприятностей. Это сильно усложняет жизнь. Плохая новость в том, что взять и начать относиться к себе по-другому мы не можем. Самокритичности человек учится достаточно рано, еще в детстве. Это не то, что мы выбираем, на это влияет жизненный опыт. Хорошая новость в том, что можно научиться относиться к себе по-другому. Это большая работа, но вполне осуществимая. Для этого мы отлавливаем свои критические оценки и учимся им противостоять. К сожалению, с этой темой трудно справиться без психолога. Часто человеку кажется, что он действительно плохой и неправильный, он может не заметить, что это лишь самокритика. Но пробовать делать шаги в эту сторону можно и нужно.

С уважением, Татьяна Шохман

алиса:

здравствуйте,ситуация,наверное обычная для многих..для меня в первые.перебрала на тусовке…и поцеловалась с коллегой по работе…ума не приложу что делать и как вести себя.стыдно ужасно.я не пью…но усталость на работе,конфликты дома..дала себе расслабиться так сказать..видимся,естественно часто..как себя сейчас вести с ним и с собой…карю себя ужасно..

Здравствуйте, Алиса!
Ситуация не может быть обычной, она случилась и то что произошло это очень весомо для вас, принесла различные переживания и может принести изменения в жизни и отношениях!
Это правда, что такие ситуации бывают, но люди все разные: переживают и поступают в таких ситуациях все по разному!
Сейчас внутри буря чувств, это похоже на конфликт двух людей, только он внутри! Один ругает, а другой пытается найти слова и оправдаться, чувствуя вину!
В этой ситуации, во первых, важно признать, что это было, и алкоголь и поцелуй! Это уже случилось и надо идти дальше!
Второе, это нужно встать на сторону самоподдержки — на свою сторону, что бы не случилось, как бы вы себя не вели -ВЫ это самое важное и ценное что есть!
И третье, это сделать выводы из этой ситуации, трезво и рационально разобрать эту ситуацию: какие мои действия могли привести к таким последствиям? и как себя огородить в будущем от подобного?
Побудьте наблюдателем в этих отношениях, поцелуй ничего не решает, посмотрите как будут дальше разворачиваться отношения и какие действия будут со стороны коллеги.
Если хватает внутренних ресурсов и самоподдержки можете проявить инициативу и прояснить отношения, но честно отдавая себе отчёт, что ответ может быть не такой какой вы ожидаете, он может быть любой!
С уважением, Шапошникова Ольга.