(Статья про безусловное и самопринятие, а также попытки изменить свою жизнь).

С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!!!  Наверно, практически нет человека, который бы себе этого не сказал ни разу. Кто-то ее начинает с завтрашнего дня, кто-то с понедельника или с 1-го числа, но ведь для любых изменений нужен ресурс, а для его появления часто, к сожалению, мы используем не слова ободрения и поддержки в свой адрес, а что-то наподобие: «Так жить нельзя!», «Надо что-то менять!» или «С этим надо что-то делать!».  Такое начало новой жизни очень похоже на: «Соберись, тряпка!» Впечатляет, заряжает бодростью, не правда ли?

Обычно потребность в изменениях возникает, когда в жизни у нас что-то не очень складывается, мы переживаем, грустим, чувствуем, что потерялись, что жизнь проходит мимо, на кого-то или что-то злимся, или испытываем какие-то другие, как правило, негативные переживания. Согласитесь, вряд ли на фоне безоблачного счастья и согласия с собой неожиданно посетит идея менять жизнь.

И, безусловно, после такого «пинка себя любимого» в новую жизнь прямо в ту же минуту приходит осознание, что вот она перспектива счастливой и радостной жизни, наконец-то мне удалось найти себя! Пришло понимание, что делать и как жить! Надеюсь, Вы в этом месте улыбаетесь. Потому что не очень понятно, как можно, совершив насилие над собой, прийти к гармонии и счастью.

Откуда у нас такая нелюбовь к себе? Почему мы так боимся, что если позволим самому себе посочувствовать, посопереживать, или разрешим себе от души поплакать, если подкатили слезы, — то произойдет что-то непоправимое? Как правило, эти мысли родом из нашего детства, когда близкие нам люди не принимали нас слабых или злых, беспомощных, нуждающихся в поддержке и сочувствии, т.е. с негативными эмоциями и переживаниями. И как это говорится: «Пол не метён, посуда немыта, а она сидит, страдает…». Как будто, совершив над собой усилие (читай «насилие») и заставив себя что-то делать (желательно общественно полезное), мы перестанем переживать!  Просто совершая действия (например, уборку в квартире) мы выключаем, задвигаем поглубже эти негативные переживания, делаем вид, что ничего и не было.

Любая деятельность, отстраненная активность, особенно сведенная к автоматизму, действительно может отвлечь от чувств и эмоций, но не поможет излечить эти чувства или помочь человеку прожить их и идти дальше. Для поколения наших родителей – такой способ взаимодействия со своими негативными переживаниями (уход в деятельность) был и остается очень распространенным, если не единственно возможным, и успешно транслируется детям, т.е. нам.  И не потому, что наши родители какие-то «неправильные», просто они не умеют по-другому, их этому никто не учил. Кроме того, они зачастую не в силах выдерживать и наши негативные чувства и переживания —  просто не выносят их.

А Вам самому каково оставаться рядом с расстроенным, плачущим, злым или грустным ребенком? Наверняка рефлекторно возникает желание действовать, что-то сделать, чтобы он перестал грустить, злиться, а еще лучше — начал улыбаться и радоваться жизни. Хотя все, что нужно ребенку в такие моменты – это понимание, что его любят любым: и грустным, и обиженным, и злым, и что родные люди готовы принимать его таким, какой есть: вместе со всеми его чувствами — и позитивными, и не очень.

Более того, непростая, но очень важная задача родителя — не отрицать эти разные чувства сына или дочки, в тот самый момент, отвлекая и переключая ребенка на какую-то деятельность, а признавать их, принимать, «контейнировать». Это значит служить как бы контейнером для негативных чувств, с которыми ребенку бывает непросто справляться самому, и затем возвращать ребенку их смысл в понятной для него форме: «Тебе сейчас грустно, я готов побыть рядом с тобой, давай погрустим вместе». Или: «Ты злишься из-за (того-то), ты имеешь право из-за этого злиться» и.т.д. Это и есть поддержка и так называемое «принятие», когда человек без осуждения принимается во всех его проявлениях. И такое принятие (безусловное), когда ты в ответ ничего не должен, когда достаточно только того, что ты просто есть — могут дать только родители. К сожалению, мало кто из нынешних 20-30-40-ка и более -летних детей получал это принятие в детстве и вряд ли получает сейчас.

Учитывая, что мы давно не дети, хорошо бы научиться принимать в первую очередь себя самого. Конечно, нужно, можно и важно ходить за любовью и поддержкой в люди (к друзьям, любимым), но, к сожалению, безусловную любовь и принятие от них получить практически невозможно. Безоценочно принимать, любить нас могут (если могут, конечно) наши родители, либо мы сами, и, если научить этому пожилых родителей получается редко, то вырастить в себе самопринятие, самоподдержку и любовь к себе (не путать с самовлюбленностью) очень даже возможно.

Поскольку наша родительская часть, как правило, сформирована и усвоена от тех людей, которые нас растили, то в ответ на потребность нашей «детской части» в любви и принятии в сложных жизненных ситуациях внутренний голос твердит: «Соберись, нельзя раскисать!», «Хорошие девочки так не поступают!», «Будь настоящим мужчиной!» и пр. И мы, взбодрившись, в который раз начинаем новую жизнь, а потом удивляемся, почему же, несмотря на все приложенные усилия, счастье и удовлетворение так и не наступают? И, пожалуй, единственный способ выйти из этого замкнутого круга — научиться себя любить и принимать, растить в себе тот родительский образ, который будет поддерживать Вас в трудные минуты, позволять грустить, плакать, злиться и даже отчаиваться, а потом говорить: «И это тоже пройдет, ты справишься, я с тобой, я рядом». Мы ведь так часто готовы сочувствовать, помогать, давать поддержку другим, значит, мы это точно можем, точно умеем! И если позволить себе прекратить бесконечную борьбу с самим собой, то сначала удастся себя услышать, потом понять, потом принять себя со всеми своими переживаниями и ситуацией, в которой находимся, и дать, наконец-то себе эту безусловную любовь, принятие, поддержку.

Существует такая теория — теория парадоксальных изменений. Она заключается в том, что если признать, что черное — это черное, а белое-это белое, и не тратить усилия для того, чтобы убедить себя и окружающий мир в обратном, то появляются новые силы, позволяющие происходить желаемым переменам, иногда даже вполне себе радикальным.  Эту теорию нельзя обмануть, сказав себе, например: «Так, я сейчас сяду и признаю, что я немолода, не очень красива, у меня нет мужа, и т.п.», надеясь, что после этого все сразу изменится и станет хорошо. Когда это принятие себя и собственной жизни происходит в действительности, рождается не ощущение ожидания чуда, а скорее вопрос: «Кто я такой (такая) с моими чувствами и переживаниями? И, находясь в такой жизненной ситуации, что могу и хочу дальше делать в жизни?» Вот тогда-то и происходит истинная встреча с собой и высвобождается колоссальный ресурс, ранее направляемый на попытки представить себя и ситуацию в другом свете. И дальше открывается возможность для перемен.

Учитывая, что, как правило, у нас нет опыта быть безусловно принятыми нашими близкими со всеми нашими чувствами, эмоциями, переживаниями, успехами и неудачами, то самостоятельно этому научиться трудно. В этой ситуации Вам может оказать помощь психолог, который как раз и будет осуществлять как бы «дородительствование», и, как доброе зеркало, будет отражать Вас во всех Ваших проявлениях, помогать распознавать Ваши чувства, переживания и потребности и учиться выражать их. Увидев, почувствовав, что Вы поняты, приняты, услышаны другим человеком, Вы научитесь слышать и принимать себя и давать себе так необходимую Вам в жизни безусловную любовь, заботу и поддержку.

Автор статьи: Мария Литвинова
Записаться на консультацию к Литвиновой Марии:






Похожие записи