В данном разделе вы можете посмотреть все наши ответы на вопросы по теме «Отношения с партнером»

Ксения:

Встречалась с молодым человеком 6 месяцев . Познакомилась с его друзьями . С одним из них очень хорошо начали общаться . Много общего , понимаем друг друга с полу слова , ведём себя естественно …
Начал называть меня сестрёнкой , лучшим другом )) Со временем оба начали замечать , что тянет другие другу , но продолжали дружить , общаться . С молодым человеком расстались . Стали просто общаться . Мой друг с самого начала говорил , что с бывшими девушками своих друзей отношений не заводит . Он очень сильно соблюдает свои правила . И вот он говорил , что я сестра , друг , но при этом он бросал дела / встречи , когда был мне нужен , поддерживал ; когда шли гулять , вел в ресторан ; шутил с намеком на отношения ; со временем начал при прощании целовать в щеку .
Когда познакомил меня со своим лучшим другом , тот попросил номер , мол понравилась — не дал . Всячески оберегал и реогировпл осторожно на любую мелочь в мою сторону .
Когда меня тянуть стало к этому человеку , я ощущала , что он мне комфортно с ним , что я настоявшая пятом с ним , я чувствовала в нем мужчину , я взяла волю в кулак и завела разговор про отношения . В ответ сначала было :» ты бывшая моего друга , я говорил , что не могу так «; Потом это изменилось на :» я же тебе сказал , что ты мне сестра , лучшая подруга …» , и в итоге :» Я не хочу терять эту дружбу , ты мне очень дорога . У меня была подруга детства , 9 лет дружили , тоже решили встречаться , это продлилось месяц и теперь даже не общаемся , я не хочу тебя так потерять , дорога ..»
Я объясняла , что и он дорог , и если что то не так пойдёт , то я не буду против той же дружбы , сестрёнки и тд … но он все равно толдычит это …
После этого я как то опустила руки , но знаки внимания не прекращались . Кино , кафе , рестораны … не давал самой покупать даже кофе … отменял свои встречи и проводил со мной целые дни просто гуляя, без намёка на отношения . Сейчас уехал с родными на отдых … Оставил мне свою толстовку . Может это и строгано , но я видней только и сплю . Я буквально с ума схожу по человеку . Обещал пока отдыхает подумать о нас . Но все ещё намекает , что я должна буду принять любое его решение . Что же мне делать ?
Мне очень хорошо с этим человеком .. я хочу чтобы он был рядом , но дружбы мне мало . Как поступить ..? Посоветуйте пожалуйста .
Ксения .

Ксения, здравствуйте!

Спасибо за вопрос. Мало сказать, что если это ваш человек, он будет рядом. Ведь вы уже сделали шаг на встречу, теперь его ответ!

За частую мы сваливаем все в один флакон — любовь, дружба, влечение…

Есть некоторая разница все таки в дружбе и любовных отношениях.

Когда мы друзья нас двое , нас связывает интересы, взаимопонимание, взаимопомощь, уважение.

Когда мы вступаем в отношения у нас появляется «мы», секс, общие цели, изменяется вопрос времяпровождения и внимания, появляются обязательства.

Возможно ли, чтобы остались такие тёплые отношения после того, как вы перейдёте на уровень пары? Или это будет не возможно?

Важно понимать что это будут уже новые отношения, будет что-то новое, созданное вами ДВОИМИ!

И это возможно, если ваши чувства взаимны, тогда вы обретёте намного большее, чем могли себе представить.

Но пока, посмотрите на то, что уже приобрели, похоже что через дружбу, взаимный интерес, доверие, в вас пробудились и более глубокие чувства!

Чем вас наполняют эти чувства, какая вы становитесь? Что из этого состояния вам хочется делать? Сейчас время обратить внимание на свою жизнь, сохраняя в себе эту искру, посмотрите что в своей жизни вы можете «разукрасить» благодаря этим красивым новым чувствам, на что они вас вдохновляют, может в работе, учебе, дома, может быть на творчество! Дайте это время себе и своему другу. Он увидит как наполнена ваша жизнь, а не зацикленность на нем и возможно это пробудет в нем больший ИНТЕРЕС к вам и уберёт возможные тревоги и страхи.

С уважением, Ольга Шапошникова

Артур:

Встречаюсь с девушкой 1.5 года.У меня хорошие отношение с её родителями.1.5 года все было хорошо,но со временем у нас были конфликты (часто ругались),но потом мерились, понимая,что из-за чуши поссорились.Сегодня встретился с девушкой,чтобы обсудить,что не так в отношениях.И происходил этот разговор в спокойной обстановке.Она захотела перерыв в отношениях.Мы договорились сколько перерыв и когда встреча(хоть это и может показаться смешным).При разговоре были улыбки и никто из нас не срывался.Весь разговор был из-за моих ошибок,я не мог самостоятельно решать проблемы и пытался положиться на девушку и ее скандалов по пустякам . Скажите, есть ли шанс,спустя месяц возобновить отношения, и как спокойно,без нервов ,,прожить»эти дни?

Здравствуйте Артур.
Шансы всегда есть. Если два человека идут на встречу друг другу, то они встретятся.
Чем каждый из Вас будет заниматься в этот месяц? О чем Вы договорились и для чего Вам обоим нужно это время? Для каких целей нужен перерыв?
Если рассматривать данную ситуацию со стороны описанной ошибки то, что Вы будете делать с этой информацией?
Да, так бывает в отношениях: каждый по разному решает проблемы. Для вашей девушки, вероятно, важно чтобы проблемы решал ее молодой человек.
А не всегда мужчинам бывает просто решать проблемы, принимать решения, для вторых же половинок это важно, они так себя чувствуют более устойчиво в отношениях.
С чем могут быть связанны трудности в решении проблем? Первое это с воспитанием. Детей очень опикают родители и ребенок не получает опыта в решении поставленных задач. В таких ситуациях часто можно услышать…» ты не сможешь, ну куда ты лезешь, давай я сама(сам)» и т.д. А если ребенок все таки делает и у него, конечно же, мало шансов, что получится задуманное при таких наставлениях, ему говорят: » ну вот я ж тебе говорила(говорил). Таким образом такая излишняя любовь подкрепляет негативный опыт ребенка в его не успехе. Так же слишком тревожные родители могут спекулировать на чувствах ребенка. Обещая если он будет таким какой он есть, лишить его своей любви, кому-нибудь отдать, сдать в детский дом и т.д. А для ребенка это равносильно смерти. И он принимает для себя решения быть удобным для своих значимых близких. Его тяга к познанию мира, к самостоятельному решению проблем прячется глубоко за страхом потери близкого человека. Ребенок вырастает, превращается в молодого мужчину, а бессознательные эмоции продолжают влиять на его жизнь. Вот так бывает сложно и в тоже время обоснованно почему трудно сразу, ясно увидеть проблему и найти выход.
Что можно посоветовать в такой ситуации. Тут нужен человек, который сможет без оценочно с Вами разбирать ваши жизненные ситуации. Из моего личного опыта, это должен быть профессионал — психолог или психотерапевт. Если такой возможности нет, пробуйте задавать себе вопросы, Как я себе мешаю решать появившиеся проблемы? Что я себе говорю в такие моменты? Почему для меня важно положиться на девушку? А так же вопросы которые я задавал в начале письма. Это позволит вам смотреть в глубь проблемы и видеть хорошие варианты выхода. Удачи вам!
С наилучшими пожеланиями, Антон.

Александр:

Добрый вечер. Мне 25 лет
Произошла следующая ситуация.
Год назад я познакомился с девушкой из другого города, (когда был в командировке) и понял что это «она». Но оказалась что она была в отношениях, и в итоге выбрала меня. Наши отношения были на расстоянии (500км между друг другом), я каждую неделю/две приезжал к ней. Все складировалось отлично, строил планы итд. До тех пор пока я не остался без работы. Мы стали видится реже, и реже, но отношения мы старались сохранить. Через месяц ситуация стала накалятся, и мы стали ссорится. После того как мы 2месяца не видались было. Мною было принято решение подвесить наши отношения, т.к. я не мог ей обещать что в ближайшее время мы сможем видеться. Но в данной ситуации мы все равно общались и созванивались каждый вечер, пока мы серьезно не поссорились. После 3 дней обид, решил ей позвонить и наладить ситуацию и помириться, но это не получилось. С тех пор мы не общались
Прошло чуть больше месяца, и каждый день я жил ею. Каждый день заходил к ней на страницу в соц. сети, что бы написать, но боялся переступить через себя. Это превратилось в какую то манию, я жаждал общения, встречи, разговора.
Как сегодня я переступил через себя и написал..
После небольшой переписки я ей позвонил, и рассказал все что я чувствовал эти дни, что она нужна мне, и я хочу все наладить. В итоге я узнал что через некоторое время после нашего расставания она начала встречаться со своим «бывшим»… и то что она «почти» может сказать что любит его..
Все конец истории.
Помогите мне справится с этим

Александр, здравствуйте!
Разрыв с любимым человеком всегда переживается тяжело. Особенно, как это случилось с Вами, когда сначала казалось, что вот «она» — единственная, которую ждал, Ваша судьба. И в этом я Вам сочувствую. Но, судя по Вашему рассказу, у Вас был соперник — ее прежний парень, значит, и в тех отношениях вас всегда было трое. И она все же выбрала другого.
Александр, Вы пишите, что это «конец истории» и просите помощи, чтобы справиться с этим.
Но Вы сами уже сделали первый шаг в преодолении — Вы осознали, что отношения завершены. Как ни странно, но когда человек понимает, что с любимым/любимой связь разорвана, ставит точку в близких отношениях, работа чувств происходит по-другому: да, пока еще в сердце много боли, обиды и разочарования, но ракурс уже направлен на самого себя, в поддержку себя. Вместо того, чтобы «склеивать старое», появляются силы думать позитивно именно о своей жизни. Даже вспоминая эти отношения, находить в них и в том, как они завершены, пользу для себя.
Например, в Вашей ситуации: да, приходится принять, что это так — она сделала выбор не в Вашу пользу и призналась Вам. Но может это и хорошо, во всяком случае честно ? Было бы Вам легче, если, оставаясь с Вами, она продолжала отношения с тем парнем?
Или: Вы пишите, что Вас с ней разделяло большое расстояние, и именно Вами было принято решение «подвесить эти отношения», раз Вы не могли часто видеться. Спросите себя, почему пришло такое решение? Возможно, Вы уже тогда не были уверены в своем выборе?
Вы пишите, что много ссорились. Вспомните причины ссор. От того ли, что Вы потеряли работу? Про что еще? Представьте, эти ссоры продолжались бы постоянно: ведь повод всегда находится, раз такие отношения «с постоянным прояснением» и обидами — стали обычным делом.
Теперь, когда вы расстались, попробуйте вспомнить и ее хорошие качества, почему именно она Вам так нравилась, чем была дорога? Возможно, именно это Вы будете искать и найдете в другом человеке, который станет по-настоящему родным и близким.
Как бы Вы ни отвечали теперь на эти вопросы, следует и на уровне чувств попробовать просто «отпустить» эту девушку из своей жизни, и, если у Вас осталась к ней доброта, пожелать ей счастья. Увидите, Вам самому станет много легче! Вы сможете почувствовать себя лучше: сильнее, свободнее!
Отпустив ее эмоционально, Вы отпустите и себя, и вся «история» будет точно закончена, но останется память о хорошем, что случилось в тех отношениях. Сердечная боль постепенно утихнет, Вы сможете с радостью открыть следующую страницу своей жизни, и это будет уже новая история. И пусть другая встреча — эта новая история, получит по-настоящему счастливый финал!
С уважением, Ирина Козырева.

Анастасия:

Добрый день.
Не знаю как быть. Я была любовницей 3 года. 3 года морочил голову обещаниями о рпзводе и дальнейшей совместной жизни. И вот он развелся, я просила убрать их совместные фото из соц сетей, не убирал 3 месяца, переживал мало ли кто поймет о разводе. Просила поставить печать в паспорт, т.к. я ему уже не верю, не ставил долго, не хотел марать паспорт (плохо ему от того, что все так произошло). Сейчас я узнаю, что он носит кольцо на работе (работаем мы в одной организации), боится что узнают коллеги о разводе. Когда ходит с ребенком и с бывшей женой на мероприятия(а может и просто гуляют), одевает кольцо(мало ли кто узнает, что развелись) А как же я? На мои чувства можно наплевать? Он просил прощение, обещал что снимет его. Через неделю увидела опять кольцо на пальце. На этот раз он не видит своей вины, а на оборот говорит, что я должна его понять и войти в его положение. И предложил купить мне кольцо помолвочное, что бы мне не так обидно было. Меня рвет всю на части. Я знаю, что во многом и я виновата. Я злая, я кричу на него со слезами на глазах. Как забыть его? Как убрать его из своей жизни? Я всегда старалась для него, все было как он хочет
За что он так со мной. У меня нет сил…

Здравствуйте, Анастасия!

В данной ситуации сложно ответить на вопрос, что движет Вашим партнером и почему он так себя ведет. На мой взгляд, важнее разобраться, что происходит с Вами, Вашими чувствами и как Вы переживаете сложившуюся ситуацию. Попробуйте поразмышлять о том, что Вас удерживает в этих отношениях. Что Вы от них получаете? Почему для Вас так важно быть вместе именно с этим человеком? По-видимому, есть что-то очень ценное и важное для Вас, если Вы выбираете оставаться с ним в отношениях и не можете его забыть. Возможно, это забота, нежность, поддержка, совместность, общие интересы, прекрасный секс, либо какие-то другие важные для вас вещи. Если Вам удастся разобраться в этом, то будет гораздо проще принять решение о том, стоит ли продолжать такие отношения.

К сожалению, часто бывает, что для женщины отношения с мужчиной в большей степени важны с точки зрения социального статуса (возможности стать женой) или велико желание родить ребенка и стать матерью, а сам партнер со своими душевными качествами, переживаниями и потребностями уходит на второй план, т.е. за ожиданиями некоторых перспектив происходит потеря важности самих отношений в конкретный момент времени с конкретным человеком. В подобной ситуации, при невозможности получить желаемое, женщина сильно разочаровывается от несбывшихся надежд, что, конечно, травмирует, выбивает из колеи, вызывает злость и агрессию, особенно, если ожидание достаточно длительно по времени.

Если я правильно поняла из Вашего письма, то Ваш партнер стыдится своего развода, не хочет, чтобы о нем узнали окружающие, не хочет в ближайшее время новых официально зарегистрированных отношений, и, конечно, Вас это травмирует. Вы столько лет ждали, а он по каким-то причинам не может (или не хочет) удовлетворить Ваши ожидания. Если Вам удастся разобраться со своими ожиданиями от отношений, ценностями и значимыми для Вас вещами, а также с тем, что для Вас обозначает нежелание партнера снимать обручальное кольцо, скрывать свой развод и т.д. стоит поговорить с ним на эту тему, но важно постараться донести свои чувства и переживания по этом поводу, не занимая обвинительную позицию, а говоря от первого лица. Возможно, Вы чувствуете при таком его поведение обесценивание Ваших отношений, их недостаточную значимость для него, свою незначительность в его жизни, возможно у Вас какие-то другие переживания по этому поводу, попробуйте их осознать и донести до Вашего мужчины. Очень важно при этом услышать и точку зрения партнера. Что важно для него в Ваших отношениях? Почему он выбирает оставаться в них, но при этом скрывать свой развод (что страшного для него произойдет, если о разводе узнают окружающие)? Вероятно, у него есть какие-то причины для такого поведения. Конечно, важно, чтобы оба партнера были максимально искренни, но при этом бережны друг к другу в таком диалоге, поскольку часто бывает, что-либо из страха обидеть другого мы не говорим правду о своих чувствах, либо, набравшись решимости, перестаем выбирать выражения и,

зачастую, можем очень сильно ранить близкого человека. При этом, конечно, важна, готовность обоих партнеров воспринимать правду. К сожалению, очень часто из-за нежелания слышать то, что нас не устраивает, мы предпочитаем не узнавать правду о чувствах партнера по отношению к нам и его ожиданиях от нас, а оставаться в своих представлениях, иллюзиях и надеждах по этому поводу. Но только стоя на правде, т.е. понимая, что для Вас ценно в отношениях и чего Вы от них ждете сами, и что является ценным и важным для Вашего партнера, каковы его ожидания и истинные причины его поведения, честно взвесив свои душевные силы и ресурсы стоит принимать какие-либо ответственные решения о продолжении или прекращении отношений, чтобы в последствии не сожалеть о принятом решении.

В случае, если самостоятельно не получается разобраться в ситуации, рекомендую Вам обратиться за консультацией психолога, при возможности вместе с партнером. Это позволит вам обоим разобраться в ваших чувствах и переживаниях в максимально безопасной и бережной по отношению к обоим обстановке.

Удачи Вам!

Дарья:

Здравствуйте!
Мне 19 лет.
Хочу узнать, возможно ли полюбить человека, которого разлюбила?
Но осталось уважение и понимание, что он очень дорог.
Нет к нему сексуального влечение, скорее я отношусь к нему как брату. Такое ощущение, что он мне как родственник, очень близкий человек. Но я точно знаю, что разлюбила его.

Дело в том, что когда мы начинали встречаться мне было 16 лет. Он вёл себя как «плохой» парень и меня будоражил просто этим. Я очень быстро в него влюбилась, была просто им одержима (все признаки любовной зависимости на начальном этапе). Я очень боялась, что меня бросит, что он меня не любит. Но потом, я как-то успокоилась и поняла, что он меня любит, прошло на тот момент около полугода, как мы начали встречаться. Но потом, анализируя сейчас, я понимаю, что мое влечение к нему стало остывать, пока в один прекрасный момент я не осознала, что больше не люблю его. Он не был теп «плохишом», в которого я влюбилась. Наоборот он был другим. Очень добрым, заботливым. То есть, я влюбилась не в него самого, а в образ, который он «предполагал» окружающему миру. И это был удар. Я не знала как жить без него. Я потеряла смысл жизни. Началась сильная депрессия, которая длилась год. Я пыталась три месяца, все вернуть, думала, что у меня помутнение какое-то, но в итоге я просто не выдержала и рассталась с ним. Прошёл год, я его стала забывать. И забыла. Но он вновь объявился, я решила вернуться, надеялась на то, что вновь все вернуться. Но не возвращается.

Я очень хочу его полюбить. Не пишите, пожалуйста, «зачем тебе это надо?» и так далее.
Я уже пыталась с ним расстаться, это невыносимо больно, как для меня, так
И для него.
Пожалуйста, скажите мне, как его снова полюбить?

Здравствуйте Дарья!
Отвечая на ваш вопрос, «возможно ли полюбить человека которого разлюбила», сразу хочется написать, «Да возможно, если…» Сексуальное влечение и страсть имеет место со временем угасать, но.
Самое важное наверное в вашей истории это уважение и тёплые отношения. Уже нет иллюзий, проекций и розовых очков, есть реальность и вы такие, какие есть. Вы влюбились в образ, в фантазию о человеке, а сейчас вы видите настоящее и только вам решать идти ли дальше с этим человеком, тот ли он, есть ли ценность этих отношений? Если да, то тогда пробуйте вместе разобраться!
Отношения должны строиться на взаимообмене и приносить радость обоим. И если вы хотите двигаться в отношениях именно с этим человеком дальше, то главное выстроить общение и вместе обсуждать то, чего вам не хватает в отношениях и искать способы реализовать это.
Посмотрите что повлияло на то что угасли яркие чувства? Как с вашей стороны так и с его. Напишите, что, как девушку привлекает вас в нем?
Пофантазируйте, что было бы с отношениями, лет через 5, если бы он так и оставался «плохим парнем», это правда ваша мечта, быть с таким парнем?
В отношениях важно не только ждать чего-то, но и отдавать. Попробуйте исходя из этого, сделать то, чего ждёте от него.
Игры и озорство в отношениях расслабляют и заряжают энергией, главное оговорённые правила.
Бывает, что от плохого настроения спасает заставить себя улыбаться всем и всему и приходит радость.
Если вы вместе , значит вам надо ещё чему то научится благодаря друг другу.
с наилучшими пожеланиями, Шапошникова Ольга

Михаил:

Здравствуйте. У нас в семье произошла трагедия,помогите. Дело вот в чем. Мы познакомились с ней в мае 2016г. В июне в начале мы решили создать семью,я взял её с 2детьми. Любил ,да и сейчас люблю её.через 3месяца после крупной ссоры мы расстались.(притирка). Она ушла к бывшему. Жила одна с детьми,но спала с ним. Вскоре мы вернули отношения,вернули семью. Но только она не прекратила отношений на стороне.Мне естественно некто нескозал не слова.Были проблемы в интимном плане с ней,не с моей стороны,а с неё,был нежеланный одним словом.я её боготворил в прямом и переносном слове,так длилось год, как то сосед увидел их целующимися около её дома. Я на работе был.сообщил мне. Я устроил допрос с пристрастием. Она мне повешала лопшу на уши, поклялась слезно этого не делать,но не успокоилась.в итоге она переспала несколько раз с другим(поставленных были камеры)и опять же с бывшим при этом.это все происходило дома где были дети,они спали.вобщем был серьёзный разговор. Её бывший оказался любимый утешитель когда ей плохо. Со вторым она из-за денег спала. А я нужен был с самого начала лишь для того чтобы забыть бывшего. Я полюбил её и детей настоящей любовью.вобщем хочу забрать детей к себе, чтобы они не видели всего этого.ведь знаю что им нужна мама. Но и жить дальше из-за детей как она мне предложила тоже не могу,т.к она гуляет с бывшим. И переставать не хочет. Тот просто её использует уже 3.5года для сексуальных утех.а она этого признавать не хочет. Говорит одно мне,а делает тайно другое. Я бы может быть и смог как то простить её, но измены продолжаются. Как поступить мне,или как сделать чтобы она его забыла и наконец то до неё дошло что её используют в темную, вешая лапшу на уши. А она верит и ждет.а заканчивается все одинаково-сексом. Помогите. Заранее спасибо

Здравствуйте Михаил.
Начну с того, что сделать так, что б она, что то забыла или что то поняла мне не по силам. но можно попытаться понять себя в этой ситуации и сделать это через уважительное отношение к себе и тогда вы сможете ответить на свой вопрос: «Что Вам делать?» Начните с того, что бы вы посоветовали своему другу в такой ситуации, если это ваш лучший друг? Потом посмотрите, а что вам хочется делать в такой ситуации? Вы рассказываете про нее, а что Вы? У нее есть конкретные действия, которые ее характеризуют, а о чем вам это говорит? какое послание вы получаете от нее через эти действия?Это все очень важные вопросы, ответы на которые могут вам помочь увидеть правду происходящего и принять правильное решение. Возможно если Вы будете по активней, то про Вас и ей станет больше понятно. И это приведет к серьезному, глубокому разговору с уважением друг к другу. Ведь иначе, что бы она не делала вы остаетесь и вам очень плохо. Если самостоятельно справиться с такой внутренней работой будет сложно, а она действительно сложная, обращайтесь очно, буду рад быть вам в этом полезным.
с уважением, Теплов-Грачев Антон

Сергей:

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я встречаюсь с девушкой уже около года, и за это время она просто «убила» все мои нервы, я уже незнаю куда от нее деваться… Она на меня давит морально, пытается подчинить себе, но я держусь и чувствую что до хорошего это не приведет, у меня уже были приступы «безисходности» если можно так сказать, просто не хотелось жить из-за нее. Она мне буквально испортила жизнь…она с каждым днем все больше и больше наглеет, посоветуйте что мне делать?

Здравствуйте Сергей.

Читая Ваше письмо, возникает вопрос: Что Вас держит в этих отношениях? Сможете ответить себе на него, появится ответ на Ваш вопрос: Что мне делать? Дальше уже Вам решать, как поступить? Или расставаться или строить отношения на комфортных условиях для двоих. Если сделать это самостоятельно трудно, хорошо это сделать вместе со специалистом, буду рад вам помочь очно.

С Уважением, Теплов-Грачев Антон.

Софья:

Познакомилась с парнем вчера, ему 25, пишет о своей любви постоянно, длинные сообщения, и через каждые 3-4 фраза я тебя люблю. Предлагает за него выйти, делает ремонт в квартире все обои яркого цвета, даже кислотного я бы сказала, спит очень беспокойно. Вечером заметила что он трясется, легкая дрожь вроде той когда сильно замерзаешь но дома было тепло . Склоняюсь к тому что у него психическое расстройство, помогите советом)

Здравствуйте, Софья!
Ваш главный советчик — это ваш разум, ваша чувствительность и трезвый взгляд! Не зря вы начали искать объяснение тому поведаю, которое видимо для вас непонятно и некомфортно!
Если вас уже что-то настораживает, то важно это проверить, возможно, его дрожь это простое волнение, НО проверять нужно с безопасного и комфортного для Вас расстояния! Говорить, например, по телефону, когда вам комфортно, встречаться в тех местах где вы себя чувствуете спокойно и безопасно.
У вас есть собственные границы, границы комфорта-это важно, важно о них помнить и заботиться, при любом нарушении если мы не осознаем, то наши чувства тут же отреагируют: злостью, страхом, раздражением…
Главное, повторюсь, собственный комфорт, безопасность, а находясь в сомнениях и волнении о каких чувствах и взаимности можно говорить!?
Проверьте какие чувства у вас возникают при встрече или переписке?
Наши чувства это наши помощники!
Что вас заставляет быть в этих отношениях если вам не комфортно? Это правда те отношения которых вы ждали?
Какими вы видите отношения и своего молодого человека?
Вы на правильном пути, доверяйте БОЛЬШЕ СЕБЕ и своим чувствам и ощущениям!!!

С наилучшими пожеланиями, Шапошникова Ольга.

Вера:

Здравствуйте. У меня такая проблема.. У меня есть молодой человек( через месяц 2 года будет) и вот месяца три назад он поцеловался с другой девушкой, будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сознался он в этом через 2 месяца, после поцелуя. Сознался, потому что грызла совесть и он очень меня любит. Он часто плачет, если мы вспоминаем об этом случае. Мы не расстались, т.к. я его очень люблю, НО безумно злая на него. К этой девушке я всегда его ревновала, она часто находилась с нами в одной компании. И вот как-то на день города мы были в разных компаниях и он позвонил и сразу предупредил, что она опять будет с ними. Но сказал что даже смотреть не будет на нее и даже не разговаривает с ней. А когда они остались наедине, оба пьяные, по его словам, она сначала положила руку на его руку, а потом они поцеловались.
Я уже целый месяц хожу сама не своя. Парень очень изменился-перестал вообще общаться с друзьями. Я часто плачу, бывает начинаю искать проблемы в себе(думаю мб что-то не устраивает), хочу меняться, красить волосы, менять стиль одежды. Но парень утверждает, что все устраивает.
Я боюсь встретить ту девушку на улице, потому что во мне бурлит злость. Я могу не справиться со своими эмоциями.
Я часто не могу уснуть, так как думаю о предательстве, а так же я не понимаю, за что мне все это. Я никогда ему не делала больно. Всегда все делала ради него. Переступала через принципы свои..

Помогите, что мне делать? Я хочу радоваться жизни. Хочу хорошо спать.

Очень жду вашей помощи, мне это действительно важно!

Спасибо.

Здравствуйте, Вера.

У ваших отношений начался интересный и сложный период, перед вами встали вопросы: Что мы можем пережить вместе? Можно ли быть честным в отношениях и сохранить их? Можем ли мы прощать друг друга?
Это те вопросы, на которые вам с молодым человеком предстоит найти ответы вместе.
Сюда же относится и вопрос «Как справляться с влечением к другим людям?», «Что такое верность и чем она ценна?». Найти на них ответ сложно. Это нормально, что человека тянет к разным людям и нормально, что он не сразу умеет регулировать себя, мы этому учимся. Очевидно, что вашему молодому человеку ценны вы и отношения, раз он поделился таким опасным, но дальше важно решить, будете ли вы вместе учиться преодолевать сложности, развивать совместные ценности или выберете обвинять его.

Если говорить про вас лично, то я бы рекомендовала вам пересмотреть убеждение, что если молодой человек с кем-то поцеловался, то его что-то не устраивает в вас. Это не связанные вещи, но самостоятельно бывает трудно это увидеть.

С уважением, Татьяна Шохман

влад:

18 лет,девушке 16,начали встречаться в прошлом октябре,встречались несколько месяцев потом расстались из за того что я хотел разобраться в себе и в чувствах так как сомневался что ничего не чувствую к своей бывшей,прошёл где то месяц и мы встретились начали все заново встречались до весны,ну как и во всех нормальных отношениям были ссоры и невзгоды,потом расстались из за того что у меня пропал к ней интерес и я не писал не звонил неделю,мне стало на столько плохо,я понял на сколько она мне дорога,я начал уговаривать ее вернуться,цветы подарки и тд ничего не помогало в итоге послали друг друга подальше,спустя неделю без контактирования случайно встретились в общей компании ну и помирились,я клялся что больше не буду совершать ошибок и так далее,провстречались до августа с мая где то может и раньше точно не помню,в августе она уехала в лагерь,до приезда оставалось не много,опять расстались из за ее ревности
она приехала я всеми возможными способами пытался ее вернуть в течении 3 месяце,и вот 2 декабря она сдалась и простила меня,я начал делать все что бы она поняла как она мне дорога,немного подарков(не перебарщивал)ну для того что бы наладилось немного,в строй ушло так сказать,встречал ее ото всюду звонил и так далее,знаки внимания все как надо делал,но складывается такое ощущение что ей плевать на меня,хоть она и говорит что любит меня,но все ровно что то не то,я замкнулся в себе,не могу найти ответ,у неё спрашиваю она говорит все в порядке,я говорю тебе не кажется что что то не так,она говорит от части,я спрашиваю а всем дело но она говорит что не знает,постоянно при ссорах провоцирует меня,но я стараюсь держатся тк если не буду этого делать то сорвусь и пошлю ее и больше мы не напишем друг друг,но приходится через всю боль это терпеть,она не показывает действиями свою любовь про которую говорит,помогите пожалуйста прошу всем сердцем,уже не знаю что делать
и забыл сказать что я иногда писал другим девоч ам и она узнала про все это,спал с другой но про это не знает

Здравствуйте Влад!
В чем нужно помочь? Из вашего письма не появляется ощущения, что Вам нужна она(девушка). Отношения как факт да, а она как человек не похоже. Сначала вы решили разобраться в себе и своих чувствах и не совсем понятно, разобрались ли? Потом снова пропал интерес. Даже когда Вы пишите как ее возвращали, то это скорее читается как инструкция по возвращению девушек, немного формально (звонил и знаки внимания, все как НАДО). Могу предположить, что у нее не формируется чувство уверенности в отношениях с Вами. Она возможно и любит Вас, но Ваша не определенности в отношении к ней, не позволяет ей полностью расслабится. Из чего может складываться ее нынешнее поведение и ваше ощущение что ей плевать. К тому же если Вам не свойственно проявлять «теплые» эмоции в отношениях, то это может быть неосознаваемым поводом для провоцирования Вас при ссорах. Хоть как то вытащить из Вас эмоции по отношению к ней. Как бы это не выглядело коряво со стороны. Не известно как долго вы будете вместе. Но, то, что вы будете вместе решать трудные моменты в отношениях и не уходить при потери интереса, создаст возможность для более крепких отношений. Время и ваша устойчивость в отношении к ней расставят все на свои места.
С уважением, Теплов-Грачев Антон.