В данном разделе вы можете посмотреть все наши ответы на вопросы по теме «Отношения с партнером»

Евгения:

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 21 год. Три месяца назад я начала встречаться со своим лучшим другом, до этого мы, естественно, многое знали друг о друге, ему со мной было о чем поговорить, он отвечал на мои сообщения даже когда сидел с друзьями в баре. Итак, 3 месяца как отношения переведены в другую плоскость. Он работает,ходит на тренировки, я учусь, времени вместе мы проводим немного, но когда мы вместе ни мне, ни ему не хочется никуда уходить, мы можем сидеть дома сутки и наслаждаться общением и друг другом. Недавно я заболела,просто ангина, но пришлось поваляться дома. Он не навестил меня, принес один раз тетрадь, что брал до болезни. Когда я сказала ему, что ситуация мне не понравилась, что я думала, что он просто меня обнимет и подарит обычную шоколадку, он сказал:»Ты вольна сделать выводы о том, как я к тебе отношусь».
Сейчас мне очень больно, он говорит, что ситуация не критична, это не расставание, но что же это за поведение? Я его не прошу водить меня в кафе и кино, мы проводим вечера дома. За что же такое пренебрежение и нежелание быть просто заботливым?
Да, он рос без папы. Мама воспитывала его одна, потом вышла замуж, у них дома был крупный скандал, он ушел из дома в 16, и живет с бабушкой.

Здравствуйте, Евгения!
Ваше письмо ставит сразу несколько вопросов но, прежде всего, скажу, что ответить на них вам предстоит самой. Я же попробую обозначить для вас те важные моменты, которые помогут вам разобраться в ситуации с вашим другом.
Я услышала, что ваш молодой человек был вам «лучшим другом» долгое время, пока ваши отношения не стали близкими. Получается, между вами сложились уже определенные теплые, доверительные отношения, в которых было хорошо и вам и ему. Но так бывает, что близость между людьми меняет вектор — то есть смысл отношений хороших и верных друзей меняется на новый смысл отношений мужчины и женщины. Близость изменяет чувства людей друг к другу. И тогда каждый задает себе новые вопросы — что мне важно теперь в этих отношениях? Что я чувствую по-новому? Достаточно ли мне просто быть с ним/ с ней рядом (сидеть вечерами общаясь, читать, слушать музыку и т.д.)? Или я хочу чего-то другого — развивать эту новую совместность — строить планы, любить и проявлять эту любовь, пробовать жить вместе? Что я хочу от моего мужчины/женщины и что я готов/а давать в ответ?
Вы пишите, что что-то пошло не так, вы обижены на его поведение. Но достаточно ли вам, Евгения, как вы пишите, чтобы он вас «просто обнял и подарил обычную шоколадку», был «просто заботливым»? Есть ли у вас, Евгения, возможность понять про саму себя?
А что важно ему в общении и жизни с вами — теперь уже не подругой, теперь его женщиной?
А сможете ли прояснить с ним это без обвинений и обиды, услышать его голос?
Вы рассказали, что он рос без отца, рано покинул дом матери, вероятно,быстро повзрослел, имеет свое мнение. То, как он вам отвечает, выдает в нем сомнения, «работу мысли», переживания по поводу ваших с ним отношений.
Как бы у вас ни сложилось, могу пожелать вам довериться друг другу как и раньше, во времена вашей дружбы, и как близкие люди обсудить и, главное, правильно понять, что теперь между вами.
С уважением, Ирина Козырева

Владимир:

Здравствуйте. Меня зовут Владимир. У меня такая проблема. Чуть меньше месяца назад расстался с девушкой. Инициатором была она, сказала что больше так не может, что все изменилось, сказала что чувства у нее ко мне унесли. В этом я виноват, я ей некоторые вещи запрещал, часто ругались, не о чем было поговорить, иногда показывал свои эмоции, и все так получилось. Потом через неделю я к ней приехал и сказал что это все было неправильно, сказал что изменюсь, попросил дать мне еще один шанс, она сказала что шансов уже было много и что уже ничего не изменить. Потом через неделю я узнал что она счастлива что рассталась, и подруге своей сказала что не любит меня. А пару дней назад пошли слухи что я на нее говорю гадости, и я думаю что она теперь обижена на меня. Очень хочу ее вернуть. Что мне делать?

Здравствуйте Владимир.
Пока что вы переполнены друг к другу эмоциями и не самыми позитивными. Дайте время себе и вашей девушке успокоиться. Прислушаться к своим отношениям друг к другу. Попробуйте ответить на вопрос, как долго будете ее возвращать? Развитие событий могут быть разные. Раз решили что то менять в ваших к ней отношениях, делайте. Не очень понял по поводу слухов, правда это или нет? Вам сейчас и вернуть хочется отношения с ней и с другой стороны сможете ли вы поменять свое отношение. Сможете ли разрешить ей, то что раньше запрещали и и за того, о чем ссорились. Отношения это же взаимодоговоренность. Предполагаю в этом у Вас с ней не очень получалось. Дело в том, что когда появляется опасность потери, мы может обещать многое. А как быть дальше? Может отчасти она и не верит из за этого? Рекомендовал бы Вам поработать над этим вопросом. Учится договариваться. Слышать друг друга. Ваши эмоции возникали же не на пустом месте. Что то Вас тревожило? Почему то же не которые вещи запрещали? Что то есть в этих темах для Вас важное. Что явно непредовало уверенности во взаимопонимании. В отношениях всегда ответственны двое. Так, что я б не стал себя винить за это.
С уважением Теплов Антон

Татьяна:

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна , мне 20 лет. Недавно столкнулась с такой проблемой: Познакомилась с парнем несколько месяцев назад. Постоянно, буквально каждый день, а то и по нескольку раз в день

виделись, ходили в кино и тд., в общем, совместно проводили время. От него никогда никаких намёков даже не было, не целовал, не приставал, ничего, хотя были и у меня дома вдвоём, и много было ситуаций, когда обстановка позволяла. Короче говоря, нас связывала только дружба. В один момент так случилось, что мы переспали. Этого вообще никто из нас не предвидел, просто как нахлынуло резко, будто у обоих голова отключилась. Потом, осознав вообще что произошло, я начала его спрашивать, кто мы друг другу. Он сказал, что друзья… Мне стало немного обидно, потому что к тому времени уже понимала, что не хочу с ним просто дружить. Далее все происходило точно так же, мы все время виделись, периодически спали (терять уже нечего как бы)… Затем наступил такой период, что мы не видимся дней 5, меня начало это настораживать. Он всё спихивал на отсутствие времени изза работы, но я мысленно понимала, что это совсем не так.В итоге, выяснила через знакомых, что он сошёлся со своей бывшей девушкой. Рассказала ему, что я знаю об этом. На что он мне ответил, что не хотел меня расстраивать, что прекрасно знает, что он мне небезразличен и поэтому старался оттянуть этот момент истины. Я несколько дней была в ужасном состоянии, плакала, переживала, потому что он мне говорил, что некрасиво видеться с подругами, когда у тебя есть девушка, что он не таких правил. Потом я сделала вид, что мне все равно и что меня устраивает то, чего он хочет: просто общение в переписке, без встреч. Спустя несколько дней, он сам предложил встретиться. Сейчас мы день через день видимся, но периодически получается, что спим… На вопрос почему он так делает, он ответил, что девушка ему делает мозги, а со мной все всегда хорошо… Стоит ли мне считать себя «вещью» какой то? И вообще, есть ли вероятность того, что он уйдёт от неё ко мне?

Здравствуйте Татьяна.
Сначала отвечу на ваши вопросы. Стоит себя считать человеком доверяющим, чувствительным,рискующей, ведь начало отношений это всегда риск. Не знаешь получится или нет. а вещью нет. Вероятность того, что он уйдет к вам есть всегда, как и того, что не уйдет никогда. Из вашего письма у меня бы к себя появился бы такой вопрос: Хочу ли я быть с этим человеком? Дает ли он мне то, что я бы хотела бы в отношениях с любимым человеком? И Получается ли мне ему отдавать что то от себя? Получается ли говорить друг с другом о своих хотелках? И есть ли результат? Готовы ли вы быть той которая не делает мозги? Так не бывает в отношениях, что всегда все хорошо. Конечно может быть, но лишь в том случае если редко видеться. Конечно обидно, когда есть определенные ожидания и они не сбываются. Заметил в вашем письме, что когда вы делаете вид, что вам все равно, он начинает больше Вами интересоваться. Не стоит конечно через такие манипуляции строить отношения. А вот как построить и себя не потерять в них, приходите обсудим.

С Уважением Антон.

Александра:

Добрый день! у меня такая ситуация, когда я начинала встречаться с парнем, а это 4 года назад, у меня постоянно была боязнь что это будет не мой человек, это произошло из-за того что мама всегда говорила что когда она выходила замуж с отца она уже чувствовала, что он не её человек. Но все равно вышла, они развелись, но проблема была в том что он выпивал и дебаширил. Так вот мы когда начали встречаться с моим МЧ у меня постоянно в голове что вдруг пройдет время и я пойму что это не мой человек, чувство что кто-то знает больше меня и знает что мне надо. Ещё была ситуация одна наша знакомая, в начале моих отношений тоже говорила что это не твой человек. Хотя отношения у нас складываются нормально. понимаете у меня боязнь что вот я встречу кого-то что это не моё, от этого мне становится очень страшно. Я постоянно ищу какие-то доводы чтобы успокоится что все у нас будет хорошо. Как с этим бороться я не знаю. Было желание пойти к гадалке, но опять же хорошо если она скажет что все у вас будет хорошо, я успокоюсь. А если она скажет что ты встретишь другого — я не смогу спокойно жить дальше. Я вроде и понимаю что человек сам кует свое счастье….но мысли. У нас в месье не сложились отношения не у мамы не у бабушки….я порой тоже думаю вдруг и у меня так будет. Не знаю как с этим справиться

Здравствуйте, Александра!

Ваше письмо пронизано тревогой, в том числе тревогой за Ваши отношения. Похоже, что они Вам очень ценны, раз Вы так переживаете, что они могут оказаться не теми.

В Вашем письме звучит несколько убеждений (иногда не прямым текстом), которые важно разобрать и Вам придется найти на них свой ответ, чтобы обрести опору. Теперь по порядку:

1. Может быть мне показалось, но как будто в этом месте у Вас есть убеждение, что любого человека можно отнести к «своему» или нет, и что это гарантия того, какие получатся отношения. Как Вы определяете, Ваш ли человек? Какие у Вас критерии? Да, бывает, что мы встречаем людей, которые как будто из другой вселенной. У них могут быть отличные от наших ценности, интеллектуальные способности, эмоциональность, поведение. Некоторые из них нам все равно интересны и могут получиться хорошие отношения, а некоторые совсем нет.

2. Как будто кто-то знает, получатся ли у Вас отношения и Ваш ли это человек. Я не знаю, к счастью или сожалению, но этого действительно никто не знает. У нас нет никаких оснований считать, что кто-то может видеть будущее и лучше нас знает, что нам подходит. Со стороны виднее не все.

3. Печально и то, что даже самые хорошие отношения могут закончиться. Мы меняемся со временем и может так оказаться, что то, что нам было важно когда-то перестанет быть таким. Но что это меняет в Ваших отношениях сейчас? Я правильно слышу, что Вы хотите каких-то гарантий, что этот человек на всю жизнь? Но что происходит с Вами, если это не так, если таких гарантий не может быть? Какие чувства у Вас всплывают? Я бы предложила Вам внимательно посмотреть на это место, исследовать здесь себя.

4. Еще слышу про тревогу или страх (не понятно из текста), что у Вас не сложатся отношения. Это тоже хорошее место, чтобы посмотреть здесь на свои чувства и начать лучше их понимать.

5. Я бы Вам предложила поискать какую-то другую опору в вопросе, строить ли отношения с этим парнем. Гарантия счастливого будущего — так себе опора, т.к. мы просто не можем знать, что нас ждет. Но нравится ли он Вам? Хорошо ли Вам с ним? Наполняют ли Вас эти отношения? Чувствуете ли Вы тепло, принятость? Хочется ли Вам иногда делать что-то хорошее для него? Что Вам вообще важно в отношениях?

6. Я не знаю, получится ли этот пункт. Но иногда внутри мы знаем для себя ответ на важный вопрос. Главное задать его не в голову, а в сердце, в душу. Спросите себя, насколько внутри себя Вы говорите «да» этим отношениям, есть ли тут внутреннее согласие. Если Вам удастся это почувствовать, то у Вас уже будет прекрасная опора.
C наилучшими пожеланиями, Татьяна Шохман

Тимур:

Здравствуйте! Я общался очень долгое время с одним человеком в интернете. И оказалось, что у нас есть общий вкусы. ( То-есть занятие ютуб каналом ). Сначала у нас было обычное общение как у друзей, но через какое-то время наше общение стало еще лучше и мы общались каждыми днями вместе. Но вдруг я влюбился в человека, но чувства любви к человеку у меня еще не было и это мой первый раз. Я последнее время стал ревновать человека писать, говорить всякие гадости. Я не знаю, что на меня нашло тогда.. и меня очень, очень долго терпели и порой даже не говорили, что я говорю чипуху, а реагировала позитивна на это. И не говорила, что уйдет от меня, но я продолжал такое говорить/писать, а хотя на самом деле этого не было. И думал, что все хорошо, а на сама деле очень подвел человека. В один прекрасный день меня бросила и сказала, что думала то, что я нормальный. После этого я очень сильно изменился и дал об этом ей знать. На что она не хочет верить =(. Но почитал пару статей в интернете и оказалось, что немного в этой ситуаций она виновата.

«Посмотри на парней здесь в комментариях — они готовы на любые изменения (не все, конечно, но большинство) и все только потому, что их любимая нашла в себе силы закончить то, что ты не можешь закончить. И именно из-за твоего бессилия уйти насовсем, он и продолжает вести себя так, как ведет. Если бы он понял, что может потерять тебя, то очень быстро бы изменился и были бы счастливы вы оба»

И оказалось, что она ко мне испытывал чувства, но не говорила мне это. Как можно её вернуть назад? И завоевать доверия

Здравствуйте, Тимур!
В Вашем письме отображается очень важная тема межличностных отношений. Обычно на этапе, когда люди встречают друг друга, их сближают и помогают дальнейшему развитию отношений именно общие интересы, увлечения, черты характера ( в Вашем случае увлечение you tobe). В дальнейшем же, когда люди продолжают общение, в поле зрения появляются черты, которые их различают (например, она очень общительная и много времени проводит в компаниях друзей, а он предпочитает домашнюю атмосферу и покой). И это место, в котором мы разные, создает обычно сложности для отношений. Возникают вопросы: «Кто кому должен уступить?» » Кто главный?» и т.д.,суть которых сводится к тому, что один человек в отношениях более важен, чем другой, т.е. признать правоту и превосходство другого (либо она не ходит на дискотеки, либо он начинает ходить туда вместе с ней, либо она вечерами сидит дома вместе с ним и смотрит телевизор), т.е. в любом случае, чьи-то интересы ущемлены Но важно понимать, что мы — разные! И в отношениях важны двое (их особенности, потребности и желания). Важно найти силы вступить с партнером в диалог : «Что тебя не устраивает в наших отношениях?» «Чем я тебя обидел/а? Что я могу предпринять, чтобы исправить ситуацию?» Но желание восстановить или построить отношения должно быть у всех их участников . В отношениях присутствуют, как минимум, два человека. Если Вы на Ваш взгляд, вели себя в отношениях не очень корректно, то важно извиниться и обсудить с партнером эти моменты И если данные отношения важны для обоих, то совместными усилиями предпринять меры по урегулированию ситуации. Поэтому, отвечая на Ваш вопрос: «Как вернуть назад и завоевать доверие?», я могу предложить, сначала задуматься, что же для Вас важно в этих отношениях ( Что в них является ценным для Вас? Почему эти отношения так важны для Вас? На какие уступки Вы готовы пойти ради другого человека и отношений?), а затем с этими же вопросами обратиться к партнеру и понять где у Вас общее, а где Вы разные и научиться с этим быть, принять отличия другого человека и научиться быть вместе, несмотря на то, что мы разные.Такой взгляд на проблему позволяет всем участникам отношений сделать осознанный взвешенный выбор на будущее.
Удачи Вам!