В данном разделе вы можете посмотреть все наши ответы на вопросы по теме «Отношения с супругом»

Влада:

Депрессия.
Здравствуйте! С моим мужем в последнее время, что-то происходит. Он потерял работу месяц назад и с тех пор очень изменился. Он стал молчалив, замкнут, все время ворчит и ничего не делает. Я его не узнаю, а чем больше пытаюсь с ним говорить об этом, тем больше он злиться. Я очень устала от этого положения. Не знаю, что уже с этим делать и вообще не понимаю, что поисходит. Может быть вы мне сможете что-то подсказать? Спасибо.

Здравствуйте, Влада!
В состоянии депрессии человека охватывает глубочайшее уныние, он теряет
энергию и работоспособность, утрачивает интерес к чему-либо происходящему.
Все это вы и описываете в своем письме. Душевная боль в таком состоянии может
быть невыносимой. Причиной депрессии часто может являться психотравмирующее
событие и к наиболее типичным как раз относится потеря работы, потеря
социального статуса, неудачи в делах. В таких ситуациях может появляться чувство,
что живешь не той жизнью, которой хотел бы жить и не можешь получить то,
что хочется. От этого возникает чувство собственной никчемности и чувство
вины перед собой и близкими, что не можешь изменить ситуацию.
Присмотрись внимательно к состоянию мужа. Сейчас он особенно
нуждается в тихом, не навязчивом внимании.
Для того чтобы быть более уверенной в том, что речь идет именно о депрессии, обратите внимание и на другие симптомы, свойственные для этого состояния. Как правило, это:
— сложно сосредоточиться и быть внимательным
— снижена профессиональная и личная оценка самого себя, чувствует себя неудачником;
— будущее видит в мрачных тонах;
— испытывает сложности в принятии решений;
— чувствует себя виноватым или обвиняет окружающих;
— повышенная утомляемость, заторможенность реакции;
— нарушенный сон и аппетит;
— плохое самочувствие, частые головные боли.
Если это так, вы нужны ему, как никогда. Чем же можно помочь в этот тяжелый период:
1. Лучший способ помочь в депрессии – дать ему выговориться, выплакаться, дать ему проявить свои чувства. Если он не кричит и не плачет наружу, значит, он кричит и плачет внутри себя. А такая внутренняя агрессия может приводить уже к физическим болезням. Пусть он знает, что вы с ним и всегда готовы его выслушать и помочь.
2. Не поддаваться унынию самой рядом с ним. Не становитесь жертвой его плохого настроения и жалости к себе. Ему нужна сейчас любовь и поддержка. И вы сможете их дать только если будете здоровы сами.

3.Не стоит приставать с расспросами и вытягивать из него причину его подавленного состояния, если он не хочет об этом говорить. Тем более высказывать обиду за недоверие. Когда он будет готов, он сам все расскажет. В депрессии человек обычно очень обидчив и раздражителен. И сейчас требуется проявить максимум терпения.

4. Научитесь с ним правильно общаться. Постарайтесь обойтись в этот период без претензий и упреков. Пусть он чувствует, что его не осуждают и уважают. Не пытайтесь загрузить его сейчас делами по дому, чтобы не осталось времени на хандру. Поскольку человеку в депрессии даже небольшая нагрузка может показаться тяжелым грузом. Не нужно подтрунивать над его состоянием.

5. Постарайтесь создать уютную атмосферу в доме. Окружи его мягкими приятными вещами. Готовь его любимые блюда. Чаще проветривайте комнаты и не жалей электричества для освещения дома. Поможет снять избыток негативной энергии и нервное напряжение купание в ванной с морской солью. После такой ванны хорошо выпить ароматного чая с мятой и медом.

Вообще о депрессии можно говорить, если угнетенное состояние длится более двух недель. Хроническая депрессия может длиться годами, если не заниматься ее лечением. Постарайтесь уговорить мужа сходить на прием к эндокринологу и психотерапевту, если депрессия приняла глубокий затяжной характер. Особенно если депрессия носит эндогенный характер, то есть, если нет видимых причин, объясняющих ее появление, без сеансов психотерапии и назначения антидепрессантов просто не обойтись. Главное помните, что депрессия обязательно пройдет, сейчас необходимо время и поддержка.

Всего Вам наилучшего!

Анна:

Алкоголизм.Здравствуйте!Подскажите как мне дальше жить.Мой супруг оказался алкоголиком.Мы поженились год назад.Спустя немного времени он стал выпивать.По 2-3 дня пил ,кодироваться не хотел .В январе этого года запой длился 10 суток .Отвезла его в реанимацию ,3 суток его прокапывали,закодировали.Он потерял работу,я старалась поддерживать его.И в поисках работы и вообще.Прошел месяц и он опять запил,я не знаю ,что мне делать.У меня нет ни сил,ни средств .Я отдала ему машину ,немного денег и он уехал.Терпеть больше я не могу его,на мои мольбы уйти от меня он говорит что не может без меня жить.

Здравствуйте, Анна!
Помочь человеку найти себя при алкоголизме можно, но только в случае его собственного большого желания, лучше с помощью специалистов. Иначе невозможно!
Главное сейчас — не забывайте о себе и своих потребностях не связанных с этим человеком. Помните, Вы не волшебница, его жизнь зависит от него, а Ваша от Вас! Избегайте упреков, ссор и главное соизмеряете свои силы и возможности, старайтесь по возможности меньше контролировать этого человека, потому что держать под контролем все невозможно, это только будет истощать Вас, лишая сил!
Попробуйте представить себе жизнь с этим человеком, скажем лет через 10, какая Вы? Вы счастливы? Это то о чем Вы мечтали, то чего Вам хотелось? Что он может дать Вам и вашим детям? Какой пример это будет? Это очень важные вопросы, ответы на которые помогут Вам принять правильное решение.
Будьте внимательны к себе и своей жизни, сейчас Вы строите свое будущее и от Вас зависит какое оно будет! Будте собой! Будте за себя!
Удачи Вам!

Елена:

Добрый день! Меня зовут Елена. Мне 27 лет. С мужем вместе 3 года (это и для меня, и для него второй брак), он меня старше на 10 лет. Регистрировать отношения изначально не хотела (по причине неудачного первого брака), но когда забеременела, давление со всех сторон вынудило меня сделать этот шаг. Все было замечательно, муж всю беременность поддерживал (это для него очень желанный ребёнок, первая жена не хотела иметь детей). Родила я в апреле 2016 года, во время выписки и первый день дома было все хорошо. После первой ночи дома муж как-то начал меняться. На помощь мне приехала моя мама, так как мужу надо было работать, а я после операции нуждалась в помощи. Все кардинально поменялось через месяц: начались скандалы, муж был всем недоволен, постоянно оскорблял меня и мать, ребёнком был недоволен: много плачет, слишком любит на руках быть, плохо спит т. д. Мама помогла ещё месяц и уехала домой, я осталась одна. Муж продолжал ругаться, начал пить, постоянно угрожал, что ударит. Я попыталась уйти первый раз, он пообещал, что это больше не повторится. Я осталась. Он бросил пить. У меня началась депрессия. В дальнейшем отношения становились все хуже. Когда ребёнку было 5 месяцев, я уехала к матери. За это время муж вздернул всех и сам слёг с инфарктом. Мы вернулись. Пару месяцев все шло мирно- он восстанавливался от болезни. Как только ему стало легче, скандалы возобновились. Теперь он меня винит во всем: я неправильно воспитываю сына, я не так делаю дела по дому, я довела его до инфаркта, я неправильно говорю и веду себя. Я устала и чувствую, что ненавижу его. Не знаю как выбраться из этого состояния. Каждый раз ловлю себя на мысли, что была бы одна, давным давно ушла бы, но ребёнок останавливает. Как быть? Сейчас у нас такая жизнь: мы неделю не разговариваем, 2-3 дня общаемся, потом опять неделю не разговариваем. Замкнутый круг какой-то.

Здравствуйте, Елена!

Отношения между супругами, к сожалению, довольно часто могут становиться более напряженными после рождения детей. Как правило, это связано с тем, что после рождения ребенка супруга начинает уделять почти все свое время младенцу, а супруг остается обделен ее вниманием и чувствует себя уязвленным. Кроме того, женщина, как правило, в этот период времени не работает, а мужчина должен работать больше и зарабатывать больше, чтобы содержать всю семью. Поэтому важно, чтобы еще до рождения ребенка в паре были организованы все социально-бытовые вопросы, начиная от того, как формируется и расходуется семейный бюджет и заканчивая оплатой коммунальных счетов, походами в магазин и приготовлением еды. Поскольку, если по всем этим вопросам не достигнуты договоренности – это может приводить к серьезным конфликтам даже при самых прекрасных отношениях изначально.

После рождения ребенка вопросов становится еще больше при том же числе тех, кто их должен решать (муж и жена), поэтому очень важно, как можно раньше и обязательно совместно обсудить каким образом все вновь возникающие вопросы будут решаться. Например, пересмотреть дополнительно возникшие расходы на семью, включая и какие-то удовольствия для родителей (поход на выставку, в кино, ресторан, покупку новых вещей, и т.д.) и каким образом будет теперь строиться семейный бюджет. Поскольку, как я уже говорила, мужу, зачастую, в этот период времени приходится больше работать, то становится особенно важно понимать, что для него является отдыхом и как его можно организовывать. Жена устает не меньше, проводя большую часть времени с ребенком и ей тоже нужен отдых и это тоже важно обсудить (какой, как часто, с кем в это время будет находиться ребенок). Исходя из потребностей и возможностей двух данных конкретных людей (супругов) и конечно же потребностей ребенка важно достигнуть договоренностей или найти компромиссы, удовлетворяющие всех участников ситуации и принять решения, которые в последствии всегда можно обсудить, и при необходимости изменить, если кого-то что-то перестанет устраивать, но крайне сложно сохранить гармоничные отношения, если нет общей «политики» семьи. Кто и как зарабатывает, тратит, отдыхает, когда есть время для каких-то совместных мероприятий супругов (это очень важно для сохранения отношений в паре).

Сложно заочно судить о причинах изменения отношений именно в вашей семье, возникает много вопросов: проживали ли вы все три года до рождения ребенка совместно, были ли у вас решены все бытовые вопросы и отношения оставались прекрасными или брак был так называемый «гостевой» и опыта совместной организации быта не было? Обсуждали ли вы в паре возможное рождение ребенка и изменение социальных ролей и быта в связи с этим? Совместно ли вы приняли решение пригласить на помощь Вашу маму, как к этому относился Ваш муж? Возможно какие-то нерешенные вопросы организации вашего совместного жизненного пространства стали причиной такого изменения в поведении со стороны Вашего супруга (если, конечно, это

не его личностные особенности, но в этой ситуации за три года совместной жизни Вы вероятно бы заметили какие-то его подобные реакции). Учитывая, что у Вашего супруга произошел инфаркт миокарда, который отчасти в своей природе носит и психосоматический характер, возможно у него накопился стресс от большой загруженности на работе, нерешенных вопросов в семье, гиперответственности за семью (повторюсь, это в случае прекрасных отношений и наличия взаимопонимания до рождения ребенка, т.к. нельзя сбрасывать со счетов специфические особенности личности каждого конкретного человека). Пробовали ли Вы поговорить и обсудить с супругом сложившуюся ситуацию? На мой взгляд, стоит предпринять попытку поговорить друг с другом, услышать потребности и желания каждого из вас, понять существует ли для вас обоих важность сохранения этих отношений, обсудить возможности каждого и вместе подумать о том, как дальше строить совместную жизнь, попытавшись учесть интересы каждого члена семьи. Поскольку, если чьи-то интересы в семье регулярно ущемляются и обесцениваются, а возможности свои или партнера, наоборот, переоцениваются, то конфликтные ситуации неизбежны.

Если ситуация в семье не позволяет самостоятельно вести конструктивный разговор без взаимных обвинений, упреков, «хлопанья дверьми» и приведет только к тому, что вы еще больше раните и обидите друг друга, могу порекомендовать вам обратиться на консультацию к семейном психологу, желательно вместе с супругом. В случае, если супруг не готов к посещению психолога, вы можете самостоятельно записаться на консультацию. В ходе личной психотерапии Вам удастся разобраться в Ваших чувствах и переживаниях, в том, что для Вас является ценным и важным в жизни вообще и в семейной жизни в частности, каковы Ваши истинные потребности и интересы, насколько они удовлетворяются в существующих отношениях и каков Ваш вклад в эти отношения. В ходе терапии Вы начнете постепенно привносить происходящие с Вами изменения в Ваши отношения, и они также будут меняться вместе с Вами.

Удачи Вам! Приглашаем Вас на консультацию к нам в Центр!

Маргарита:

Здравствуйте.Очень нужен ваш совет !! Я вышла второй раз замуж за мужчину ( у него не было брака до меня и детей тоже не было ) у меня от первого брака был ребёнок. Мой нынешний муж воспитывался с 10 лет в детском доме. Затем в интернате. Познакомились с ним на работе. И сразу с первого дня были не разлучны. Через 3 месяца начали жить вместе. Через год расписались и через пол года родили общего ребенка! Он работает. Все деньги несёт в дом . Измен нет. В принципе отличный муж . Детей он любит , но не сюсюкается с ними. Большую часть он на работе ( с 9 до 21) . Если попрошу помогает по дому. И с детьми может посидеть . Но есть у нас одна проблема! И я не знаю смогу ли я с ней справиться и стоит это того?! Он любит выпить… нет он не алкоголик. Может и месяц и 2 не пить и пол года. Но если он выпивает то стопа у него нет !!! К примеру: новый год. Отмечаем в кругу семьи .после 00 к нам приходят наши друзья … соответственно все выпивают. Все хорошо. И когда уже как бы пора спать… и все уходят. Он тоже собирается и уходит. Едет к одним друзьям к другим потом и так пол ночи или до утра ! Его не остановить не чем и не кем . Если он решил он это делает. Соответственно напивается до состояния не стояния и приезжает домой. На следующий день может извениться, но в принципе не считает себя виноватым. Это случается редко но как говорится метко.

С работы всегда едет домой .
Разговоры с ним не помогают ну или я не правильно разговариваю. Очень жду вашего совета .

Маргарита, здравствуйте!
К большому сожалению ситуация, которую Вы описываете, складывается во многих и многих семьях, где есть пьющий или периодически выпивающий мужчина(чаще)/женщина. Вроде семья как семья — муж и жена делят обычные домашние заботы, отношения ровные и без скандалов. Но мать и дети живут как бы с опаской, в ожидании, а на самом деле в сильном скрытом страхе, что ЭТО опять повториться — отец сорвется — сильно напьется или уйдет в запой на несколько дней. Семья опять переживет этот сильный стресс!
На самом деле, Маргарита, получается, что Ваш муж зависим от алкоголя, поскольку есть тяга к спиртному и полное отсутствие контроля дозы и поведения в момент опьянения. Но Вы пишите, что «он любит выпить… нет он не алкоголик», может продержаться некоторое время до очередного срыва. Это говорит о Вашей внутренней установке — смягчать для себя ситуацию, уговаривать себя, что все нормально, т.е. избегать вашей с мужем реальности. Такое поведение психологи называют «созависимым» и отмечают практически у всех жен, которые пытаются мириться с происходящим во имя …. (дальше есть много причин: от сохранения семьи ради детей до материальных аспектов).
Да, жены пытаются разговаривать и уговаривать не пить, скандалят, угрожают — но без толку. А если такое ненадолго срабатывает — то успокаиваются, но опять же пребывают в скрытом страхе и ожидании ЭТОГО. И так по кругу.
Маргарита, сочувствуя Вам, хочу подчеркнуть, что и Вашему мужу и Вам также нужна психологическая помощь. Мужу — специалиста нарколога, поскольку алкогольная зависимость — зависимость «химическая», нарушающая и психику и физическое состояние организма человека. Но и Вам, попавшей в ловушку своих представлений, подчинившей свою жизнь «графику» мужа, тоже важна работа с психологом!
По сути Ваши переживания должны быть смещены на Вас саму. Нужно задаться вопросами: что я испытываю к нему? К себе? Как строю свои отношения с этим человеком? Как я проживаю свою жизнь? И это только начало. «Работа с созависимостью» — так называется специальная тема Вашей будущей работы с психологом/психотерапевтом. Очень рекомендую Вам начать работу над собой не откладывая, это обязательно поможет Вам обрести самоподдержку, ясно увидеть Вашу конкретную ситуацию, ее перспективы и изменить ее в Вашу пользу.
С уважением,
Ирина Козырева

Диана:

Здравствуйте, очень хочется, чтобы вы мне помогли. Непростая ситуация в семье. 2,5 года назад вышла за муж. По любви. Сразу же забеременела. Муж очень хорошо относился. Но в после 6 месяца беременности стал очень грубым, кричал на меня, приходил не в настроении. Все списыватла на не внимание с моей стороны. Ребенок родился. Ничего не изменилось. Пошли ссоры, отьезды к родителям. Давала время придти в себя. Возвращалась. Ссоры не прекращались. Сократили на работе. Было туго. До замужества была очень оптимистичным и счастливым человеком. Говорила мужа переживем. Это все временно. Но безрезультатно. На данный момент супруг хочет продать единственное наше жилье, купленное до свадьбы и вложить в бизнес. Я против. Постоянно ругаемся. Если бы не любила ушла бы давно. Начал шантажировать. Родители мои его не понимают. Видеть не хотят. Все мои родные встали против него. А я не знаю что мне делать. Очень тяжело. Хочется сто бы семья была полноценной, но и терпеть такое не каждый сможет. Что мне делать? Уже решила, что поменять его не смогу

Здравствуйте, Диана!

Очень грустное у вас письмо получилось.
Здорово, что вы уже поняли, что поменять его не удастся — большую работу проделали, это сложно увидеть и принять. Но тогда дальше встает вопрос — а чего вы хотите в отношениях с ним таким? Хотите ли вы продолжать отношения при условии, что он не изменится? Если да, то ради чего, что в них есть ценного, важного?
Вы пишите, что остаетесь из-за любви, но как именно вы ее ощущаете? Желание сделать хорошее для него, тепло, нежность, что-то еще? Или вы не можете без него, боитесь и т.д.? Из избытка или дефицита остаетесь?

Не поняла из вашего письма, что именно происходит в ваших отношениях, как вы видите сложность. Я бы вам рекомендовала хотя бы один раз прийти к психологу, чтобы разобраться, является ли эта ситуация насилием, а вы жертвой или же вы тоже вносите свой вклад в скандалы, являетесь их полноценным участником и тогда в большей степени можете влиять на отношения. Это сложно понять самостоятельно, но для решения «уйти или остаться» это важно.

С уважением, Татьяна Шохман

Наталия:

Здравствуйте,у нас проблема в отношениях из за моей черезмерной ревности,ревность без повода ,я сама это понимаю и ничего поделать не могу.помогите мне пожалуйста ,как мне быть и как боротся ,я боюсь потерять любимого человека из за этого

Здравствуйте, Наталия!
Вы пишите о своей чрезмерной и неоправданной ревности — т.е. ревности без повода, как о причине, которая рушит Ваши отношения с любимым человеком. Я услышала и про самообвинение, про невозможность что-то поменять.
Это правда, что сильно ревнующие люди сами страдают от своего положения, стыдятся и винят себя за то, что испытывают резкие негативные эмоции. Ревность обладает большой разрушительной силой — подрывает отношения, доверие между близкими людьми. Ревнующий человек подозрителен, агрессивен, иногда неоправданно жесток, и, в то же время, очень беспомощен!
В чем же дело? Что с ним происходит?
Говоря кратко — в основе такого поведения ревнивца/цы часто лежит ранение души — большая неуверенность в себе, то есть низкая самооценка. Неверие в то, что он/она достаточно хорош для своего избранника, подозрение и даже убежденность, что вокруг есть много более достойных — стройных, красивых, умных ( это длинный список.), которые покушаются на «мое собственное». Здесь проявляется сильный страх ревнующего потерять того любимого, кто раньше давал ему ощущение уверенности в себе, своей красоте и превосходстве. Возникает огромное желание оградить от посягательств, удержать, защитить «это свое», чтобы тем самым подтвердить (прежде всего именно себе!), что «я самый/самая лучший, любимый, прекрасный».
Но вместо спокойной уверенности в себе, вместо проявления любимому лучших своих качеств и достоинств (преимуществ) ревнивец действует агрессивно: отчаянно запрещает своему партнеру общаться, смотреть, реагировать и т.д.- иногда просто «перекрывает кислород». А любая агрессия в ответ получает сопротивление.
И еще приходится признать, что ревнивцу с низкой самооценкой, находящемуся в своих подозрениях и муках, ежедневно и ежечасно приходится соревноваться со всем миром и это соревнование ему никогда не выиграть!
Так что же делать, Наталья?
Человеку болезненно ревнующему начинать надо только с себя!
Первое и главное — перестать ощущать свою человеческую значимость, ценность через другого, даже если этот другой — твой самый близкий и любимый человек. Важно видеть себя ценным для самого себя, замечать и признавать в себе достоинства! Работать (лучше с психологом!) над укреплением своей самооценки, уверенности в себе, смотреть и понимать, как Вы проживаете свою жизнь, какие смыслы в ней находите.
Второе — отбросить беспочвенные фантазии и опираться на Вашу реальность и совместность с любимым человеком: ведь недаром когда-то вы выбрали его а он — именно Вас!
Третье — ревность питается сомнениями. Значит, можно еще и еще раз прояснять с партнером насколько вам обоим ценны ваши отношения, насколько вы оба дороги друг другу, что вас роднит, как видите жизнь в будущем, какие совместные планы.
Надеюсь, мои разъяснения и рекомендации послужат началом Вашей работы над собой.
С уважением,
Ирина Козырева.

Ксения:

мне 20 лет,ему 23,в браке полтора года,встречаемся 5 лет,до брака он гулял,бухал,мог дома не ночевать,я все прощала,а изменила ему первый раз потому что его друг мне рассказал про измены мужа,я и изменила с этим другом,понимаю,что низкий поступок,но я да же влюбилась в этого друга,а он в меня,потом муж все узнал и простил меня,а потом я 2 месяца не общалась с этим другом,скучала,а когда увидела его,все опять началось,муж узнал,а нашем общении и выгнал меня,к маме жить я не пошла,потому что она у меня очень строгая,пришлось жить у этого друга,живу с ним и понимаю,что его не люблю,а люблю мужа,и от этого мне плохо,что мне делать:(((

Ксения, здравствуйте!

Так получилось, что Ваши отношения с двумя мужчинами сильно запутались в какой-то «клубок». Вернее, в Вашем сознании они перепутаны, как перепутаны и Ваши чувства. Попробуем немного потянуть за ниточку, чтобы Вы сама начали клубок распутывать.
Вы пишите, что изменили мужу впервые из ревности, т.к. узнали про его измены Вам. Причем, Вы, в свою очередь, изменили с этим самым другом, «раскрывшим Вам на все глаза». Так действительно часто бывает, что измена происходит на зло и в сильном порыве. А человек, который рядом и поддерживает, сам становится объектом любви. (Как этот Ваш друг). Но измена — всегда показатель того, что отношения в семье плохие, острые, накалены до предела. Спросите себя, Ксения,: были ли измены мужа единственной причиной Вашего поступка? Или что-то еще толкало Вас на измену — как выражение Вашего протеста?
Вот и получается, что Вы в этого друга даже и влюбились, но потом все же вернулись к мужу, который Вас простил. Подумайте, почему же так произошло? Что потянуло назад в те отношения?
Дальше Вы рассказываете, что чувства к этому другу остались, раз Вы скучали, а снова повстречавшись, опять изменили мужу.
Но, получается, друг все же чем-то уступает Вашему мужу, если, живя с ним, Вы чувствуете, что любите мужа. А как Вы понимаете, что такое для Вас любовь?
Читая письмо, мне не стало ясно, почему же Вы живете с этим другом? Что Вы хотите показать мужу, изменяя ему? И что именно Вас так тянет к мужу, который вел разгульную жизнь и изменял? Попробуйте сделать это ясным для себя.
Ксения, Ваша жизнь пока похожа на качели, которые кидают Вас то к мужу, то к другу. Конечно, это тяжело выносить, но единственная возможность это прекратить — пробовать разобраться в себе — в своих чувствах и мотивах поступков, отвечая на вопросы, которые я уже задала. А также и другие:
Что ищите для себя в отношениях с мужчиной? Есть ли другой способ (кроме измены) выяснить отношения с мужем? В чем для Вас ценность семьи? На каких условиях Вы готовы сохранить семью?
Надеюсь, Вы распутаете этот клубок!
С уважением,
Ирина Козырева

Виктория:

Всем привет!
Начала оптимистично, хотя таковым мой рассказ не является. Очень сложная сейчас обстановка. Дело в том, что я была третий раз в браке (гражданском) с первым мужем.
Начну с того, что в первый раз я вышла за муж в 21 год, потом родилась дочь. Мужа словно подменили, он еще во время беременности доводил меня до истерик, постоянно издевался, в следствии этого я всегда автоматом отправлялась на сохранение. Жизни не было, гулял как мог, мог и ночью не прийти. С ребенком не разу не гулял, денег не давал. Мои родители нас с дочкой до 8 месяцев содержали. В 8 месяцев я устроилась на работу. Свекрови и свекру все равно было… Как потом уже выяснилось, что гулял и изменял на лево и направо. Сам рассказал, уже только спустя 10 лет!
Последней каплей стало то, что я и моя мама пошли на второй день свадьбы к сыну крестной. Меня хотели в прямом смысле за это застрелить!!! (((
Он был пьяным, кричал, угрожал, чудом дрзья меня его спасли.
Потом второй брак… Нашла такого же. Сначала это милый и замечательный человек, мухи не обидит, но к сожалению, сценарий повторился.
Мы разошлись, прожив всего два года. Я по просила уйти.
Это тоже был ужас( Но, как то тогда было проще.ю чем сейчас.

В тот момент, когда я со вторым мужем расходилась, первый муж все узнал.
Он приходил, даже спал на лестнице, помогал элементарно даже с едой. Мы жили тогда с двумя детьми только на детское пособие. 4000 рублей в месяц, с учетом памперсов и детского питания, и ежу понятно, что я практически голодала.
НО! Вот сейчас закрадывается вопрос- не ужели первый бывший муж меня так любил, чтобы вернуться ко мне и к неродному, как он сейчас говорит, нагуленному ребенку?
В общем, жили вроде бы нормально, но грабли никто не отменял. Денег я от него так же не получала. Он их просто не давал. Жила 7 лет на пороховой бочке. Раз 10 расходились. Точнее я выгоняла, а он зная что у меня ж**а играл на этом. Думаю по прошествию стольких лет, что он мне мстил за то, что я вышла за муж и родила дочь.
Кончилось буквально несколько дней назад все. Я практически получила нервный срыв. Во время пошла к психологу. Он охарактеризовал мою ситуацию, что из за того, что у меня было очень тяжелое детство, у меня сейчас такая судьба. А случилось следующее- человек перестал даже по магазинам со мной ходить, перестал общаться, 3 ночи дома не ночевал. И он считал это нормой. Телефон заблокировал, другой не было, было 3 других, не любовницы, а так, на раз… МНе только от этого не легче…. Нашла фото бывшей его, он порвал, но носил с собой. Ужас просто…. Всем друзьям говорил, что живет со мной только из за жалости, спал наверное тоже… И постоянная ложь о том, что я такая плохая жена, пилю его, все друзья уверенны и его родственники, что я жена пила. Устроилась сейчас на 2 работы, по 1/2 ставки, деньги небольшие, но все таки есть. Жить можно. Но обида… Он мне говорил что я никто, что я сама виновата, что нагуляла ребенка во втором браке. И все в том же духе. Не могу спину распрямить после всего этого..
Мне сейчас очень больно. Меня просто он добил. Может сть у кого опыт, что делать и куда бежать?
И друзей нет, он всех от меня отогнал. И такое ощущение ,что он всех настроил против меня. Ощущения вырывания почвы из под ног. Чувствую себя в объятиях змея. Задушил «любовью».
По мнению окружающих, я очень эффектная. Может из за этого все. Он пытался меня приучить к спиртному, а я не люблю его употреблять… Хожу в церковь, но все Батюшки уже сказали, что нужно уходить, я и ушла.
Готовлю вкусно, в постели все Ок. Но то ли друзья, то ли просто ничего ему не нужно….
И еще, он хотел зачать дите в декабре, и такое ощущение, что у него крышу сорвало….
Боль адская. Как найти друзей??? Где??? Никому доверять просто не могу. Столько ножей в сердце, что просто страшно.
Раньше была сильной, теперь просто меня как крепость разрушали.
Конечно, понятно что рано, но может есть положительные исходы о том, что можно с двумя детьми выйти замуж?

Здравствуйте, Виктория!
Ваша «исповедь» про трудную женскую судьбу написана сильными чувствами — здесь и горечь и недоумение про то, как все вышло, и самоирония про «грабли». В ответ — много к вам сочувствия, что жили в нужде с детьми и в отношениях, которые трудно назвать «семейными».
Вы пишите про свой горький опыт, обиду, что сейчас у вас «боль адская и столько ножей в сердце». Правда не ясно, закончены ли эти отношения с вашим мужем (по вашему описанию, явно деструктивным и манипулирующим вами человеком), или это — просто очередной разрыв, а впереди новая ступенька к воссоединению?
В письме я прочитала несколько вопросов (как найти друзей? где? … можно ли с двумя детьми выйти замуж?), но как они связаны с вашей ситуацией именно сейчас? На них ли надо ответить самой себе в первую очередь? Ведь сейчас вы работаете, значит, не так материально зависимы от этого человека. И до очередного «похода замуж» пора бы спросить себя:
1- Важен ли мне именно этот человек, хочу ли я снова быть с ним?
2- Что я ищу для себя в отношениях?
3- В чем ценность брака и для чего я стремлюсь замуж? — Нужен ли мне кормилец? Или отец моим детям? Или человек, который будет просто меня любить?
4- Чего я больше никогда не потерплю от моего мужчины?
Виктория, вы были у психолога, ходите в Храм, вы ищите причины происшедшего, слушаете советы. И вам действительно необходимо понимание, как вы проживаете свою жизнь, можете ли опираться на саму себя и что для вас семья? Осознание себя самостоятельной, свободной и ответственной женщиной, воспитывающей 2-х дочерей, по сути -энергетическим центром своей домашней «вселенной», поможет вам делать правильные выборы в жизни.
Удачи вам!
Ирина Козырева

Александра30092016:

Мы встречались 8 лет, за это время он дважды мне изменил. Со скрипом, но прощала как-то. Никогда не было и разговоров о том, чтобы построить семью. Все воспринималось вштыки, а я билась в истериках. Я не понимала свое место рядом с ним и уйти не хватало силы воли. Недавно,без разговоров и сговора, мы перестали предохраняться. При чем он был инициатором. И, конечно, я забеременела. На 16 неделе мы сыграли свадьбу и окончательно съехались. С недавних пор начали сильно ссориться. При всем этом он не делает скидку на 26 неделю беременности, может все что угодно сказать, толкнуть. Но дело даже не в этом. Как-то в ссоре он высказал мне, что это я напрыгала себе ребенка, которого он не вот уж прям и хотел, что я наплакала свадьбу, что никому кроме меня это не было нужно. Это сильно меня задело. Ведь я думала, что ребенок — это было взаимное решение. И свадьбу шикарную не выпрашивала, все было как у всех и я не капризничала, да и он вроде как был происходящим доволен. Эта обида засела глубоко внутри, мы худо-бедно помирились, но ни на минуту я эти слова не могла забыть. И вот очередная стычка и из разговора стало ясно, что он и не собирался за это извиняться. Для меня «не извиниться» — значит «не сожалеть о сделанном». Сейчас мой мирок просто рухнул. Оказалось самое долгожданное событие было долгожданным только для меня. Самый праздничный и красивый день — был отмашкой от меня, и все его улыбки — просто фальш. Меня давит чувство вины перед родителями, т.к. свадьбу оплатили они, перед мужем, что привязала его против воли и перед ребенком, которому не смогу обеспечить семью. Потому что я чувствую как опускаются руки и я погружаюсь в тоску и грусть.Муж начал часто пропадать ночью с друзьями, говорит, что я пассивная и со мной ему скучно. А мне что-то совсем не хочется после этих слов его веселить. Я боюсь, что он снова найдет другую и я в третий раз уже не переживу предательства. Малыш уже толкается и мне так стыдно, что я не обеспечиваю ему позитивные эмоции, просто неоткуда их взять. Я жалею, что в прошлом всегда возвращала и прощала мужа. Наверно надо было дать ему уйти, наверно любовь давно прошла и осталось только непонятное чувство долга — мы ж так много времени друг у друга «украли». Я не знаю как мне себя вытянуть и заставить думать о хорошем. И мне не с кем поговорить. Я просто плачу и не могу успокоиться, по пути на работу, с работы, в душе, пока мою посуду — я постоянно в слезах.

Здравствуйте, Александра!

На мой взгляд, важно разобраться, в чем собственно состоит Ваш вопрос? Как восстановить отношения с мужем? Как отпустить мужа и быть счастливой без него? Как растить ребенка без мужа? Вы пишете, что 8 лет встречались с мужчиной, при этом остается не очень понятным, каким образом получилось, что не только факт предохранения от беременности, но и решение создать семью, рожать или не рожать ребенка не обсуждались до того, как были приняты? В отношениях часто возникают сложности, когда такие значимые в жизни обоих партнеров вопросы не обсуждаются и не принимаются совместные решения. Вероятнее всего, Вы и Ваш супруг по-разному воспринимаете понятие отношений, и у вас разные ожидания от них. Вполне возможно, что Вы искали в супруге защитника, добытчика, отца будущего ребенка, а он искал в Вас душевного друга и любовницу. Можно попробовать обсудить с супругом сложившуюся ситуацию, прояснить взаимные ожидания и претензии и понять, куда двигаться дальше. Сложно принимать какие-либо решения, не понимая, какие чувства испытывает и что думает Ваш партнер. Если получится прояснить ситуацию, то возможно удастся принять непростое решение о том, что делать дальше: остаться в отношениях, научиться видеть их ценность и периодически отодвигать на задний план какие-то свои потребности, чтобы удовлетворить потребности партнера, либо завершить отношения и решать вопросы, как дальше организовывать свою жизнь и жизнь будущего ребенка. В решении этих непростых вопросов может помочь как личная, так и семейная психотерапия.

Дмитрий:

Здравствуйте!Я работаю на работе в другом городе от места жительства с женой.Каждодневные поездки по будням на работу достали на нет,и приходится на выходных ездить к жене,чтобы как то понимать что мы семья.Более 80% от зарплаты уходят на дорогу.Перевестись никак не получается и уволиться не могу,придётся выплачивать за ранее обучение.Проживают во время работы у родителей,которые срываются на мне апперируя тем что дома редко и ничего не делаю.Работа у меня физическая,на улице+ ещё поездки.Выходит приезжают немного отдыхающих и спать,потом по новой.Жена поддерживает говорит что будет все хорошо.Но все 5 дней в неделю каторга.Езду год,незнаю на сколько меня хватит.Помогите,дайте пожалуйста совет как быть?

Здравствуйте, Дмитрий.

Звучит так, как будто Вы попали в какую-то ловушку. Пять дней в неделю тяжело на работе и дома, жена поддерживает, но далеко, ездить к ней дорого, уйти с работы тоже нельзя. Когда читаю это, то возникает довольно тяжелое чувство, как будто совсем нет выхода и радости в жизни. Жаль, что Вы не написали, как переживаете это все.

Я не знаю всех обстоятельств Вашей жизни, но сначала точно бы проверила, правда ли нельзя изменить ситуацию и уволиться, сколько надо оплатить фирме, есть ли возможность найти работу там, где живет жена. Внимательно посмотрите на обстоятельства жизни. Стоит ли это все того, что Вы в итоге получаете, тратя большую часть зарплаты на поездки домой.
Еще вопрос, есть у жены возможность переехать. Не дешевле ли Вам снимать квартиру, комнату, чем Вам ездить.
Можно обратиться к юристам и проконсультироваться, действительно ли Вы должны будете оплачивать обучение, законно ли это требование.
В общем, первым делом предлагаю рассмотреть, что можно поменять в условиях.

Если вообще ничего и никак (проверьте еще раз!), то придется выдерживать эту ситуацию. Тогда важно ответить себе, ради чего Вы это делаете. Когда человек находит этот ответ, то терпеть тяжелое становится проще.
С уважением, Татьяна Шохман.