Вы не пишете сколько Вам лет и не очень понятно, насколько Вы зависимы от бабушки, есть ли у Вас возможность жить самостоятельно. Но как бы там ни было, все равно важно посмотреть на отношения, попробовать их наладить.
Прежде всего, надо понять, как Ваши отношения устроены, в чем конфликт. Без этого не получится выработать тактику поведения. Попробуйте увидеть и описать Ваши отношения как будто со стороны. Можно их нарисовать или сделать скульптуру, или просто представить в воображении. Можно попробовать описать кому-нибудь третьему, кому Вы доверяете и спросить, как он это видит. Важно, чтобы Вам стало очень понятно, какая в этих отношениях Вы, какая бабушка, какие потребности у Вас и какие у нее. И затем найти основные точки противоречия, столкновения интересов. Это и будет конфликт.
Дальнейшие действия сильно зависят от того, что Вы обнаружите и насколько Вы обе готовы к диалогу, готовы услышать и увидеть друг друга. Я не говорю сейчас про скандалы, но хотя бы в хорошие периоды. Можно попробовать обсудить Ваши отношения без обвинений ее, просто обозначить, что стали чаще ругаться, что у вас, похоже, есть трудность в отношениях. Здесь важно подобрать слова и набраться мужества вынести ее реакцию. Есть шанс, что получится улучшить отношения. К сожалению, получается не всегда. Иногда лучшее, что мы можем сделать — это выбрать подходящую нам дистанцию, на которой отношения перестают быть такими острыми, но все еще остаются.
В идеале вам вдвоем можно сходить к семейному психологу, чтобы в безопасных условиях каждый увидел свой вклад в отношения и понял, что он может сделать для них, получил бы в этом поддержку.
С наилучшими пожеланиями Шохман Татьяна.
Вы не пишете сколько Вам лет и не очень понятно, насколько Вы зависимы от бабушки, есть ли у Вас возможность жить самостоятельно. Но как бы там ни было, все равно важно посмотреть на отношения, попробовать их наладить.
Прежде всего, надо понять, как Ваши отношения устроены, в чем конфликт. Без этого не получится выработать тактику поведения. Попробуйте увидеть и описать Ваши отношения как будто со стороны. Можно их нарисовать или сделать скульптуру, или просто представить в воображении. Можно попробовать описать кому-нибудь третьему, кому Вы доверяете и спросить, как он это видит. Важно, чтобы Вам стало очень понятно, какая в этих отношениях Вы, какая бабушка, какие потребности у Вас и какие у нее. И затем найти основные точки противоречия, столкновения интересов. Это и будет конфликт.
Дальнейшие действия сильно зависят от того, что Вы обнаружите и насколько Вы обе готовы к диалогу, готовы услышать и увидеть друг друга. Я не говорю сейчас про скандалы, но хотя бы в хорошие периоды. Можно попробовать обсудить Ваши отношения без обвинений ее, просто обозначить, что стали чаще ругаться, что у вас, похоже, есть трудность в отношениях. Здесь важно подобрать слова и набраться мужества вынести ее реакцию. Есть шанс, что получится улучшить отношения. К сожалению, получается не всегда. Иногда лучшее, что мы можем сделать — это выбрать подходящую нам дистанцию, на которой отношения перестают быть такими острыми, но все еще остаются.
В идеале вам вдвоем можно сходить к семейному психологу, чтобы в безопасных условиях каждый увидел свой вклад в отношения и понял, что он может сделать для них, получил бы в этом поддержку.
С наилучшими пожеланиями Шохман Татьяна.
Большое спасибо хочу сказать Ирине Козыревой, что не оставила мой вопрос без внимания,но все таки хотелось услышать ответ. Что делать, как обезопасить своих внуков? Своих детей достойно он не воспитал,девочка с 14 лет не живёт дома ,а сын у него стоит на учете в ПДН! И что у него в голове? Внучка стала замкнута, раньше веселушка была, а сейчас просто изголяются над детьми! Заставляют называть папой нового мужа, а очень часто бывший зять забирает детей на выходные и тоже папой называют! Дети в смешении, не знают как себя вести и все это заставляет их дочь! Внуков забирает на выходные, ноге узнаем их! С бывшим зятем в хороших отношениях и даже причину развода не можем понять! Очень боюсь чтобы не было сексуальных домогательств к детям, больше всего этого и боюсь. Как узнать не знаю ,дети не скажут ведь!
Алена, здравствуйте!
Продолжая обсуждать Вашу ситуацию, хотела бы подчеркнуть, что Ваша сильная тревога за внуков очень понятна. Тем более, как Вы пишите, Ваш новый зять «своих детей достойно не воспитал». Вы «бьете тревогу», но пока это только чистые эмоции, а надо бы подумать, что реально сделать в такой ситуации, чтобы не просто обезопасить детей, а помогать им расти в трудных таких условиях. Что можете со своей стороны? — Чаще забирать к себе, кормить, делать уроки со старшим внуком? Ходить с ними гулять? Или, предложив как бы свою «помощь по хозяйству» приезжать в квартиру дочери, готовить, стирать, пока взрослые на работе? Это могло бы дать уверенность внукам, что Вы, — любимая бабушка, рядом! — Я просто предполагаю, Вы сможете ответить на этот вопрос сама.
И ещё — это просто отлично, что их отец — Ваш бывший зять, их любит, забирает к себе в выходные дни. На самом деле — это его первая обязанность волноваться о судьбе и ежедневной жизни детей. Как я поняла, бывшая жена доверяет ему детей, не препятствует встречам. Не так важно, кого дети называют папой, им необходимо, чтобы хоть один человек реально относился к ним по-отцовски! Чем больше Ваш бывший зять будет уделять им времени и внимания, опять же, договорившись с Вашей дочерью об этом, тем лучше для детей.
И последнее: если у Вас есть серьезные подозрения, что дети могут подвергаться сексуальному или другого рода насилию со стороны отчима -а мальчика 12-ти лет и девочку 5-ти лет нужно об этом спрашивать не напрямую, а прояснять в обычных простых разговорах, спрашивая, о чем переживают — тогда этот вопрос необходимо прежде всего и срочно обсуждать с их кровными отцом и матерью! И уже после этого, возможно обратиться в правоохранительные органы.
Алена, я очень желаю Вам найти возможность позаботиться о благополучии своих внуков, не разрушая отношений с дочерью.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Алена!
Наши отношения с выросшими детьми очень часто доставляют нам много переживаний. Это правда, что в сложных ситуациях мы не в силах напрямую повлиять на них. Ведь они стали взрослыми и воспринимают часто наши советы, уговоры как вмешательство в свою уже самостоятельную жизнь. А мы все надеемся, что, сказав: «Милая, делай так, это будет лучше для тебя!» — мы все изменим, а дочь закивает головой, будет нашей послушной девочкой.
В Вашем письме много боли, Вы пишите о том, что дочь, выйдя замуж, охвачена сильными чувствами к новому мужу и перестала быть хорошей дочерью Вам и внимательной мамой своим деткам. К сожалению, такое бывает и бывает нередко.
Но можно ли здесь что-то наладить?
Вероятно, да. Только здесь требуется много терпения и материнского мужества. Кому-то проще было бы перестать общаться — дочь плохая!, — но Вы, я понимаю, хотите «понять, где Вы не правы», и я поддерживаю Вас в том, чтобы не потерять, а выстроить хорошие отношения с Вашей дочерью.
Ваша дочь сделала свой выбор, выйдя замуж за этого человека. Ей, вероятно, тоже не просто разрываться сердцем между новым мужчиной и родительской семьей. Задайте себе два вопроса: «Хочу ли я разрушить этот брак? «Есть ли у меня силы и право это сделать?» Если «да» — готовьтесь к затяжным боям. Если Вы ответите себе «нет» — возможно Вас заботит другой вопрос: » Как можно ей помочь?» А на этот вопрос есть интуитивный материнский и очень естественный ответ: продолжать говорить и, главное, показывать дочери делами, что вы ее любите!
Про внуков: Вы не пишите, что хотели бы взять их под свою полную опеку, растить, лишив их мать родительских прав. Похоже, Вы не готовы брать на себя такую ответственность. Значит, они по-прежнему живут и будут жить в новой семье. А если внуки тянутся к Вам, — это прекрасная возможность бывать с ними, вкладываться душой, помогать всем, чем можете, но только, чтобы было Вам по силам и если того сами хотите. Помогать с добром, и без настраивания против новой семьи. Это непросто, но дочь будет Вам за это благодарна. А благодарность рождает сердечную теплоту, сближает. Это сейчас нужно всем в Вашей трудной ситуации. К тому же, беря часть ответственности за этих детей на себя, Вы окружаете их искренней заботой и чувствуете себя нужной! Но другую, наверно большую часть заботы и ответственности важно обязательно оставлять дочери с мужем — и про это с ними спокойно поговорить.
Если же в семье у дочери не сложится, она когда-то решит расстаться в мужем — и это опять будет только ее выбор! — поддержите ее и в этом. Без упреков :»Я ж тебе говорила!» , как мать, которая всегда почувствует, поймет своего уже «взрослого ребенка». Как если бы трудно было Вам самой, и Вы искали бы опоры в семье родителей.
Всего Вам самого доброго!
Здравствуйте, Алена!
Наши отношения с выросшими детьми очень часто доставляют нам много переживаний. Это правда, что в сложных ситуациях мы не в силах напрямую повлиять на них. Ведь они стали взрослыми и воспринимают часто наши советы, уговоры как вмешательство в свою уже самостоятельную жизнь. А мы все надеемся, что, сказав: «Милая, делай так, это будет лучше для тебя!» — мы все изменим, а дочь закивает головой, будет нашей послушной девочкой.
В Вашем письме много боли, Вы пишите о том, что дочь, выйдя замуж, охвачена сильными чувствами к новому мужу и перестала быть хорошей дочерью Вам и внимательной мамой своим деткам. К сожалению, такое бывает и бывает нередко.
Но можно ли здесь что-то наладить?
Вероятно, да. Только здесь требуется много терпения и материнского мужества. Кому-то проще было бы перестать общаться — дочь плохая!, — но Вы, я понимаю, хотите «понять, где Вы не правы», и я поддерживаю Вас в том, чтобы не потерять, а выстроить хорошие отношения с Вашей дочерью.
Ваша дочь сделала свой выбор, выйдя замуж за этого человека. Ей, вероятно, тоже не просто разрываться сердцем между новым мужчиной и родительской семьей. Задайте себе два вопроса: «Хочу ли я разрушить этот брак? «Есть ли у меня силы и право это сделать?» Если «да» — готовьтесь к затяжным боям. Если Вы ответите себе «нет» — возможно Вас заботит другой вопрос: » Как можно ей помочь?» А на этот вопрос есть интуитивный материнский и очень естественный ответ: продолжать говорить и, главное, показывать дочери делами, что вы ее любите!
Про внуков: Вы не пишите, что хотели бы взять их под свою полную опеку, растить, лишив их мать родительских прав. Похоже, Вы не готовы брать на себя такую ответственность. Значит, они по-прежнему живут и будут жить в новой семье. А если внуки тянутся к Вам, — это прекрасная возможность бывать с ними, вкладываться душой, помогать всем, чем можете, но только, чтобы было Вам по силам и если того сами хотите. Помогать с добром, и без настраивания против новой семьи. Это непросто, но дочь будет Вам за это благодарна. А благодарность рождает сердечную теплоту, сближает. Это сейчас нужно всем в Вашей трудной ситуации. К тому же, беря часть ответственности за этих детей на себя, Вы окружаете их искренней заботой и чувствуете себя нужной! Но другую, наверно большую часть заботы и ответственности важно обязательно оставлять дочери с мужем — и про это с ними спокойно поговорить.
Если же в семье у дочери не сложится, она когда-то решит расстаться в мужем — и это опять будет только ее выбор! — поддержите ее и в этом. Без упреков :»Я ж тебе говорила!» , как мать, которая всегда почувствует, поймет своего уже «взрослого ребенка». Как если бы трудно было Вам самой, и Вы искали бы опоры в семье родителей.
Всего Вам самого доброго!
Здравствуйте, Полина!
Вы не пишете сколько Вам лет и не очень понятно, насколько Вы зависимы от бабушки, есть ли у Вас возможность жить самостоятельно. Но как бы там ни было, все равно важно посмотреть на отношения, попробовать их наладить.
Прежде всего, надо понять, как Ваши отношения устроены, в чем конфликт. Без этого не получится выработать тактику поведения. Попробуйте увидеть и описать Ваши отношения как будто со стороны. Можно их нарисовать или сделать скульптуру, или просто представить в воображении. Можно попробовать описать кому-нибудь третьему, кому Вы доверяете и спросить, как он это видит. Важно, чтобы Вам стало очень понятно, какая в этих отношениях Вы, какая бабушка, какие потребности у Вас и какие у нее. И затем найти основные точки противоречия, столкновения интересов. Это и будет конфликт.
Дальнейшие действия сильно зависят от того, что Вы обнаружите и насколько Вы обе готовы к диалогу, готовы услышать и увидеть друг друга. Я не говорю сейчас про скандалы, но хотя бы в хорошие периоды. Можно попробовать обсудить Ваши отношения без обвинений ее, просто обозначить, что стали чаще ругаться, что у вас, похоже, есть трудность в отношениях. Здесь важно подобрать слова и набраться мужества вынести ее реакцию. Есть шанс, что получится улучшить отношения. К сожалению, получается не всегда. Иногда лучшее, что мы можем сделать — это выбрать подходящую нам дистанцию, на которой отношения перестают быть такими острыми, но все еще остаются.
В идеале вам вдвоем можно сходить к семейному психологу, чтобы в безопасных условиях каждый увидел свой вклад в отношения и понял, что он может сделать для них, получил бы в этом поддержку.
С наилучшими пожеланиями Шохман Татьяна.
Здравствуйте, Полина!
Вы не пишете сколько Вам лет и не очень понятно, насколько Вы зависимы от бабушки, есть ли у Вас возможность жить самостоятельно. Но как бы там ни было, все равно важно посмотреть на отношения, попробовать их наладить.
Прежде всего, надо понять, как Ваши отношения устроены, в чем конфликт. Без этого не получится выработать тактику поведения. Попробуйте увидеть и описать Ваши отношения как будто со стороны. Можно их нарисовать или сделать скульптуру, или просто представить в воображении. Можно попробовать описать кому-нибудь третьему, кому Вы доверяете и спросить, как он это видит. Важно, чтобы Вам стало очень понятно, какая в этих отношениях Вы, какая бабушка, какие потребности у Вас и какие у нее. И затем найти основные точки противоречия, столкновения интересов. Это и будет конфликт.
Дальнейшие действия сильно зависят от того, что Вы обнаружите и насколько Вы обе готовы к диалогу, готовы услышать и увидеть друг друга. Я не говорю сейчас про скандалы, но хотя бы в хорошие периоды. Можно попробовать обсудить Ваши отношения без обвинений ее, просто обозначить, что стали чаще ругаться, что у вас, похоже, есть трудность в отношениях. Здесь важно подобрать слова и набраться мужества вынести ее реакцию. Есть шанс, что получится улучшить отношения. К сожалению, получается не всегда. Иногда лучшее, что мы можем сделать — это выбрать подходящую нам дистанцию, на которой отношения перестают быть такими острыми, но все еще остаются.
В идеале вам вдвоем можно сходить к семейному психологу, чтобы в безопасных условиях каждый увидел свой вклад в отношения и понял, что он может сделать для них, получил бы в этом поддержку.
С наилучшими пожеланиями Шохман Татьяна.
Большое спасибо хочу сказать Ирине Козыревой, что не оставила мой вопрос без внимания,но все таки хотелось услышать ответ. Что делать, как обезопасить своих внуков? Своих детей достойно он не воспитал,девочка с 14 лет не живёт дома ,а сын у него стоит на учете в ПДН! И что у него в голове? Внучка стала замкнута, раньше веселушка была, а сейчас просто изголяются над детьми! Заставляют называть папой нового мужа, а очень часто бывший зять забирает детей на выходные и тоже папой называют! Дети в смешении, не знают как себя вести и все это заставляет их дочь! Внуков забирает на выходные, ноге узнаем их! С бывшим зятем в хороших отношениях и даже причину развода не можем понять! Очень боюсь чтобы не было сексуальных домогательств к детям, больше всего этого и боюсь. Как узнать не знаю ,дети не скажут ведь!
Алена, здравствуйте!
Продолжая обсуждать Вашу ситуацию, хотела бы подчеркнуть, что Ваша сильная тревога за внуков очень понятна. Тем более, как Вы пишите, Ваш новый зять «своих детей достойно не воспитал». Вы «бьете тревогу», но пока это только чистые эмоции, а надо бы подумать, что реально сделать в такой ситуации, чтобы не просто обезопасить детей, а помогать им расти в трудных таких условиях. Что можете со своей стороны? — Чаще забирать к себе, кормить, делать уроки со старшим внуком? Ходить с ними гулять? Или, предложив как бы свою «помощь по хозяйству» приезжать в квартиру дочери, готовить, стирать, пока взрослые на работе? Это могло бы дать уверенность внукам, что Вы, — любимая бабушка, рядом! — Я просто предполагаю, Вы сможете ответить на этот вопрос сама.
И ещё — это просто отлично, что их отец — Ваш бывший зять, их любит, забирает к себе в выходные дни. На самом деле — это его первая обязанность волноваться о судьбе и ежедневной жизни детей. Как я поняла, бывшая жена доверяет ему детей, не препятствует встречам. Не так важно, кого дети называют папой, им необходимо, чтобы хоть один человек реально относился к ним по-отцовски! Чем больше Ваш бывший зять будет уделять им времени и внимания, опять же, договорившись с Вашей дочерью об этом, тем лучше для детей.
И последнее: если у Вас есть серьезные подозрения, что дети могут подвергаться сексуальному или другого рода насилию со стороны отчима -а мальчика 12-ти лет и девочку 5-ти лет нужно об этом спрашивать не напрямую, а прояснять в обычных простых разговорах, спрашивая, о чем переживают — тогда этот вопрос необходимо прежде всего и срочно обсуждать с их кровными отцом и матерью! И уже после этого, возможно обратиться в правоохранительные органы.
Алена, я очень желаю Вам найти возможность позаботиться о благополучии своих внуков, не разрушая отношений с дочерью.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Алена!
Наши отношения с выросшими детьми очень часто доставляют нам много переживаний. Это правда, что в сложных ситуациях мы не в силах напрямую повлиять на них. Ведь они стали взрослыми и воспринимают часто наши советы, уговоры как вмешательство в свою уже самостоятельную жизнь. А мы все надеемся, что, сказав: «Милая, делай так, это будет лучше для тебя!» — мы все изменим, а дочь закивает головой, будет нашей послушной девочкой.
В Вашем письме много боли, Вы пишите о том, что дочь, выйдя замуж, охвачена сильными чувствами к новому мужу и перестала быть хорошей дочерью Вам и внимательной мамой своим деткам. К сожалению, такое бывает и бывает нередко.
Но можно ли здесь что-то наладить?
Вероятно, да. Только здесь требуется много терпения и материнского мужества. Кому-то проще было бы перестать общаться — дочь плохая!, — но Вы, я понимаю, хотите «понять, где Вы не правы», и я поддерживаю Вас в том, чтобы не потерять, а выстроить хорошие отношения с Вашей дочерью.
Ваша дочь сделала свой выбор, выйдя замуж за этого человека. Ей, вероятно, тоже не просто разрываться сердцем между новым мужчиной и родительской семьей. Задайте себе два вопроса: «Хочу ли я разрушить этот брак? «Есть ли у меня силы и право это сделать?» Если «да» — готовьтесь к затяжным боям. Если Вы ответите себе «нет» — возможно Вас заботит другой вопрос: » Как можно ей помочь?» А на этот вопрос есть интуитивный материнский и очень естественный ответ: продолжать говорить и, главное, показывать дочери делами, что вы ее любите!
Про внуков: Вы не пишите, что хотели бы взять их под свою полную опеку, растить, лишив их мать родительских прав. Похоже, Вы не готовы брать на себя такую ответственность. Значит, они по-прежнему живут и будут жить в новой семье. А если внуки тянутся к Вам, — это прекрасная возможность бывать с ними, вкладываться душой, помогать всем, чем можете, но только, чтобы было Вам по силам и если того сами хотите. Помогать с добром, и без настраивания против новой семьи. Это непросто, но дочь будет Вам за это благодарна. А благодарность рождает сердечную теплоту, сближает. Это сейчас нужно всем в Вашей трудной ситуации. К тому же, беря часть ответственности за этих детей на себя, Вы окружаете их искренней заботой и чувствуете себя нужной! Но другую, наверно большую часть заботы и ответственности важно обязательно оставлять дочери с мужем — и про это с ними спокойно поговорить.
Если же в семье у дочери не сложится, она когда-то решит расстаться в мужем — и это опять будет только ее выбор! — поддержите ее и в этом. Без упреков :»Я ж тебе говорила!» , как мать, которая всегда почувствует, поймет своего уже «взрослого ребенка». Как если бы трудно было Вам самой, и Вы искали бы опоры в семье родителей.
Всего Вам самого доброго!
Здравствуйте, Алена!
Наши отношения с выросшими детьми очень часто доставляют нам много переживаний. Это правда, что в сложных ситуациях мы не в силах напрямую повлиять на них. Ведь они стали взрослыми и воспринимают часто наши советы, уговоры как вмешательство в свою уже самостоятельную жизнь. А мы все надеемся, что, сказав: «Милая, делай так, это будет лучше для тебя!» — мы все изменим, а дочь закивает головой, будет нашей послушной девочкой.
В Вашем письме много боли, Вы пишите о том, что дочь, выйдя замуж, охвачена сильными чувствами к новому мужу и перестала быть хорошей дочерью Вам и внимательной мамой своим деткам. К сожалению, такое бывает и бывает нередко.
Но можно ли здесь что-то наладить?
Вероятно, да. Только здесь требуется много терпения и материнского мужества. Кому-то проще было бы перестать общаться — дочь плохая!, — но Вы, я понимаю, хотите «понять, где Вы не правы», и я поддерживаю Вас в том, чтобы не потерять, а выстроить хорошие отношения с Вашей дочерью.
Ваша дочь сделала свой выбор, выйдя замуж за этого человека. Ей, вероятно, тоже не просто разрываться сердцем между новым мужчиной и родительской семьей. Задайте себе два вопроса: «Хочу ли я разрушить этот брак? «Есть ли у меня силы и право это сделать?» Если «да» — готовьтесь к затяжным боям. Если Вы ответите себе «нет» — возможно Вас заботит другой вопрос: » Как можно ей помочь?» А на этот вопрос есть интуитивный материнский и очень естественный ответ: продолжать говорить и, главное, показывать дочери делами, что вы ее любите!
Про внуков: Вы не пишите, что хотели бы взять их под свою полную опеку, растить, лишив их мать родительских прав. Похоже, Вы не готовы брать на себя такую ответственность. Значит, они по-прежнему живут и будут жить в новой семье. А если внуки тянутся к Вам, — это прекрасная возможность бывать с ними, вкладываться душой, помогать всем, чем можете, но только, чтобы было Вам по силам и если того сами хотите. Помогать с добром, и без настраивания против новой семьи. Это непросто, но дочь будет Вам за это благодарна. А благодарность рождает сердечную теплоту, сближает. Это сейчас нужно всем в Вашей трудной ситуации. К тому же, беря часть ответственности за этих детей на себя, Вы окружаете их искренней заботой и чувствуете себя нужной! Но другую, наверно большую часть заботы и ответственности важно обязательно оставлять дочери с мужем — и про это с ними спокойно поговорить.
Если же в семье у дочери не сложится, она когда-то решит расстаться в мужем — и это опять будет только ее выбор! — поддержите ее и в этом. Без упреков :»Я ж тебе говорила!» , как мать, которая всегда почувствует, поймет своего уже «взрослого ребенка». Как если бы трудно было Вам самой, и Вы искали бы опоры в семье родителей.
Всего Вам самого доброго!