В данном разделе вы можете посмотреть все наши ответы на вопросы по теме «Отношения в семье»

Никита:

Есть ли какие-то техники или упражнения, что бы каждый день напоминать себе что ты отдельный человек, а не придаток к маме и не обязан выполнять ее желания и делать так как она хочет? Мне 28 лет, ни семьи, ни работы. Всю жизнь живу желаниями мамы, все лишь бы ей было хорошо. О себе и своих желаниях никогда не думал. Сходил в армию что-то поменялось, есть потребность стать самостоятельным взрослым человеком, подскажите как? Прошу отвечать тех, кто в этой теме понимает. Нужны практические советы, которые могут помочь сепарироваться от мамы на первых этапах. Устроиться на работу я пробовал но работать постоянно не могу очень трудно одновременно бороться с психологической привязанностью и полноценно эффективно работать. Поэтому прошу тех, кто понимает в этой теме дать практический совет, возможно есть какая-то книга? Так как в инете инфы нет и создаётся ощущение, что такие как я якобы обречены.Прошу так же не писать типо» объясните своей маме что вы отдельный человек; быть решительным и взрослым ( мне даже интересно когда люди пишут подобные советы они хотя бы понимают кому они это пишут?)) Вопрос с мамой решон- мы не общаемся. Это стоило мне огромных усилий, но координально ситуация не поменялось,т.к не смотря на то, что мы не общаемся, психологически я от нее все ещё завишу( постоянно возвращаюсь в это состояние, когда хочется все сделать для мамы и сделать так как она хочет) и жить полноценно не в состоянии. Я очень устал и хочу понять как мне держать себя в тонусе, поэтому прошу дать практический совет, что-то типо холодного душа, на тот случай когда начну впадать в детский сад снова

Здравствуйте, Никита.
Мне хотелось бы откликнуться сочувствием Вам в том, что что Вы смотрите на свою жизнь через призму отношений с мамой. В свои 28 лет не ощущаете себя самостоятельным, взрослым человеком, всю жизнь «живете её желаниями и никогда не думали о своих». Только не знаю, примите ли Вы сочувствие, поскольку пишите, что ждёте практического совета психологов — от тех, «кто в этой теме понимает». Получается, что Вам нужен какой-то готовый рецепт как Вам проживать Вашу жизнь, или, как пишите — набор техник и упражнений, что бы напоминали, что Вы — «отдельный человек».

Никита, я думаю, что набор техник (или «заклинаний» типа: «я — отдельный человек»), как и холодный душ, Вам ничего не даст. Разбираться Вам с жизнью придется глубже и с другой стороны.

Во первых — из письма не ясно: если Вы сейчас не работаете, то на какие средства существуете? На мамины (родительские)? Если нет своей собственной семьи, то живёте с мамой? Если так, и у вас с ней общее хозяйство, то, даже не общаясь с ней , у Вас остаются семейные обязанности и Вы вовлечены в совместную с ней жизнь? — Тогда и правда, Вы по жизни с ней сейчас тесно связаны. Вы вместе и формально семья. Но даже в семье ребёнок начинает сепарироваться от родителей, когда начинает взрослеть. Взрослеть — прежде всего ощущать себя самостоятельным в принятии НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои решения, за то, что он делает. Делает добровольно, а не из обязанности, не по принуждению. С учетом своих потребностей.

Видимо, и это во-вторых, Вы никогда не пробовали брать на себя добровольную ответственность, поскольку и в этом письме Вам кажется правильным, если психолог возьмёт на себя Вашу ответственность и объяснит, как Вам стать взрослым и самостоятельным. Простите меня, Никита, если это прозвучало прямолинейно, но ведь и Вы в письме выдвигаете обществу ультиматум — нигде про эту проблему ничего нет, Вас не понимают ни мама, ни «советчики»…

Так что же все-таки делать? — Видимо, поддерживать себя, ободрять и пробовать уже делать что-то самому и по-своему. Пусть ошибаться, но действовать, вкладываться в жизнь! Конечно, с волнением, сомневаясь, начинать хоть понемногу и с мелочей, но каждый день. Признавая, что это Ваши желания и отделяя от желаний других людей, мамы..
Ещё подумайте:
— Могли бы Вы выйти на работу и снимать на эти деньги комнату, чтобы жить от мамы отдельно? ( Что этому мешает? )
— Разрешить себе много общаться с друзьями, полюбить девушку?(В чём сложность?)
— Активно стараться создавать свой мир, где в мыслях о маме останется только теплота, забота, Ваше ей покровительство? Тогда, Ваша «психологическая привязанность» перестанет быть проблемой — взрослые люди продолжают быть близкими со своими родителями до самой их смерти, любят их, общаются. Это нормально. (Вы не видите себя помогающим ей в старости?)

Никита, главный вопрос — Вы действительно намереваетесь стать самостоятельным? Вы готовы пробовать, проявлять себя в действиях? Если так — то Вам ничего не мешает это начать делать. Но если нет такой решимости — тогда я рекомендовала бы серьёзно поработать с психологом про то, в чём Ваши сомнения, страхи, а также в чем состоят и что для Вас значат отношения с мамой на самом деле.
Желаю Вам удачи!

С уважением,
Ирина Козырева

елена:

Здравствуйте,
Мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок. В браке 5 лет. А знакомы с мужем почти 10.
Наверное, надо начать с семьи. Я росла в любящей семье очень среднего достатка, были и трудные времена. В семье лидер-мама, человек очень честолюбивый, отзывчивый, добрый, справедливый, дипломатичный, аккуратный, в общем, перфекционист во всем и в чистоте быта тоже. С мамой были всегда теплые отношения, все завидовали, как это мы с ней можем так ладить: проводить время, ездить вместе отдыхать. Я была довольно поздним ребенком, старшая сестра на 10 лет меня старше давно вышла замуж, и я жила с родителями до23 лет.
По характеру я человек довольно мягкий, неконфликтный, уступчивый, в конфликтах оборону держать долго не могу, так как это вводит меня в такой ступор, что найти аргументы в свою защиту я не могу. Поэтому всегда стараюсь предотвратить ссору.
Муж на 14 лет старше меня. Он умный, образованный человек. Я его люблю и уважаю. Но его семья и он – кардинально отличаются от понятий моей семьи. Он рос в семье, где лидер тоже мама, в свое время была начальником, очень жесткий характер, без сантиметов. Детей бросила в 3 месяца на мужа и вышла на работу. По натуре человек без чувства вкуса и чистоты. Работая в текстильной отрасли может надеть на себя такое, что диву даешься, любит носить всякое старье и комбинировать его нелепыми сочетаниями. Ей сейчас 75 лет, она очень активная , работает и хорошо зарабатывает, нам тоже помогает, хоть и не просим. В быту страшная неряха, квартира трехкомнатная завалена хламом, места свободного крайне мало. Гостей в доме никогда у них не видела, отсюда наверное отсутствие гостеприимства и радости к гостям. А у меня мама полная противоположность: любит приглашать, все лучшее на стол поставит, рада гостям, внимательна к ним.
Мы живем с мужем в загородном доме 60 км от Москвы, который был куплен им и свекровью пополам примерно. Муж человек очень эмоционально неустойчивый, раздражительный, вербально агрессивный, всех осуждает и критикует, живет по принципу, что он никогда ни в чем не виноват и что все дураки один он умный. В тоже время, не откажет в помощи, если его кто-то просит, иногда даже в ущерб себе, но может помочь так, что у просящего останется неприятный оттенок того, что сделано не с желанием или не от души. Но это в меньшинстве случаев. Очень заботливый по отношению ко мне и детям (есть старший сын). В общем, человек крайность: то люблю, то ненавижу, то жадно, то спустит деньги на меня, даже когда пытаюсь остановить он ненужных покупок, то легко с деньгами расстается, то каждую копейку жмет, то добрый, отзывчивый, готов бросится на помощь, то злой, недоброжелательный, недовольный и т д. Очень скрытный, редко расскажет про проблемы и планы, но иногда прорывает и начинает рассказывать переживания, но это очень редко случается. Вообще человек при довольно устойчивом положении в жизни и финансовом тоже. Хоть и кризис в стране и у него с работой знаю, не очень, но на себе не ощущаю, он не ноет. Ездим отдыхать, делаем покупки, все как обычно. Из-за характера есть сложности с нашими общими друзьями. Знаю, его осуждают за то , как он себя ведет в последние годы.
Мне с ним или очень хорошо, ли очень плохо, когда случаются приступы его раздражительности и гнева. В процентном соотношении это 70+ и 30-. Бюджет в его руках. Мне дает на расходы, но немного. До декрета я работала, про мои деньги он никогда не спршивал, тратила. Как хотела. Могла родителям оставить, могла что-то им купить, тратила свободно.
Ну а теперь, суть проблемы. Мама очень обижается на них и на меня. На них — потому что негостеприимные, неласковые, грубые, “их не любят и не уважают, хотят чтобы их в их семье вообще было поменьше”. Радушно их не встречают, каждый может заниматься своими делами, муж у компьютера, свекровь на огороде, они с внучкой, я стараюсь успеть что-то по дому сделать, пока руки развязаны. Они считают, что это демонстративное неуважение к ним. А я знаю, что для семьи мужа это нормально. Муж говорит: нет, ну а что такого, что я своими делами занимаюсь? Они же к Кате(внучке) приехали, к тебе, общайтесь, я то что. Свекровь думает, что я хочу побыть с родителями и старается «не отствечивать», хотя может и лукавит. Общаться у них плохо получается, потому что мама ищет в каждой фразе подвох и обижается. Папа, как человек слабохарактерный, не имеющий особо крепкого мнения, с ней всегда соглашается и поддакивает. В общем, хорошего ничего не замечают, циклятся только на негативе. Мама обвиняет, что я стала совсем чужой, холодной, совсем не ее любимой девочкой и «вообще становлюсь, как они».
Всего конечно не опишешь. Но стоит сказать, что у сестры были большие проблемы в семейной жизни, конфликты и драки с мужем. Иногда она забирала ребенка и тайком уезжала к нам. Муж приезжал, они мирились и уезжали. Мама конечно много переживала и не спала ночами. И жаловалась, что они везут всю грязь к ней, потом мирные уезжают, а у нее голова три дня болит и бессонница. После кризиса в отношениях, когда сестра готова была развесить, она поставила вопрос ребром: или как я хочу или развод. В общем, стали жить благополучней, когда она вышла на работу, до этого 10 лет декрета. Муж стал приезжать в гости вместе и помогать нашей маме, если попросит и теперь он у нее –образец зятя. А олег (мой муж)-его противоположность. Она все время его сравнивает. Но они совсем разные. Муж более крепкий характером и принципиальный, разводом его не напугаешь. Мама упрекает, что вот сестра смогла мужа воспитать, а ты нет. Значит, ты нас не любишь, у тебя нет родителей и вообще семьи, раз так себя ведешь. Он тебя обижает, права голоса не имеешь, унижает, сидишь без денег и считаешь, что все хорошо. А я действительно, в большинстве счастлива, разводится мыслей не было даже в самых горячих ссорах, мне комфортно жить у него как у Христа за пазухой. Он удовлетворяет все мои жизненные потребности, обожает ребенка, занимается им, голова у меня не болит вообще ни о чем. Все проблемы решает он, начиная с того, что покупает все продукты, возит ребенка к врачам и заканчивая покупкой путевки и выбором отеля и вопросом , куда вложить деньги.
К маме езжу сама 1-2 раза в два месяца. Помимо этого раз в месяц в течение полугода мы призжаем всегда по какому-то поводу: дни рождения, новый год, рождество, 8 марта. А в летний период не приезжаем. Так как муж не хочет ехать в город, когда есть прекрасная возможность быть ребенку на свежем воздухе на своей территории. Муж раньше неохотно отпускал к маме с вопросом-что там делать? Виделись же недавно. Сейчас ребенок подрос, он отпускает уже легче. Но когда я раасказываю, что мы с мамой ходили в кино. Он говорит: что за бред? Она что , с папой не может сходить? В общем, он наших с мамойотошений не понимает, ему это кажется странным, потому что он со своей мамой в кино бы не пошел, ну нет у них этого. Живем мы на расстоянии: он нас до них-100 км.
И все бы ничего, но этот немой вопрос, кого ты больше любишь? Нас или его? Сводит меня с ума. Как я могу выбрать? Как я могу поменять одно на другое? Почему мама меня не понимает и не может принять , что у меня в замужестве по-другому? Просто отпустить ситуацию и не лезть, тем самым доводя себя до давления и бессонных ночей?! Ведь я не жалуюсь ей! Как объяснить, что того золотого времени, по которому она так скучает, уже не вернешь? Или я не вижу сути? Помогите разобраться, пожалуйста!

Елена, здравствуйте!
В своем обстоятельном письме вы сама дали подробный анализ и вашего детства, и вашей семейной жизни. При описании вам удалось наделить характерными личностными чертами всех ваших родственников, себя. Получается, вы многое понимаете и про ваши отношения с каждым из них. Как я вас услышала, самыми острыми сейчас являются отношения с мамой. Вы задаете себе вопрос от ее имени: «Кого ты больше любишь?» и сама считаете ответ на него невозможным. Вроде, вас заставляют выбирать между мамой и мужем, а вы категорически против, это вызывает много ваших чувств.
И правда, борьба родителей за утраченную близость с выросшими детьми, которую они часто ведут с новым супругом дочери/сына, создает очень много помех внутрисемейным отношениям. Ваши переживания можно понять — трудно снова и снова доказывать матери, которая обижается, чувствует себя отстраненной от вашей жизни, что вы ее любите. Похоже, вы обвиняете себя, что связь с родителями слабеет из-за нечастых встреч, из-за нового уклада вашей семьи. Но это объективная реальность вашей жизни. Другое дело — душевная и эмоциональная связь, которую можно поддерживать даже на расстоянии. И в вашем случае, (если вам ее не хватает,), стоит подумать как.
Елена, вы понимаете суть и хорошо пишите, что «золотого времени» детства не вернешь. Очевидно, что вам надо как-то с мамой об этом разговаривать. Надеюсь, ваша взрослая позиция и теплое чувство к маме помогут вам найти нужный баланс в разговоре с ней. Стоит ей донести именно то, что вы написали в этом письме — про свою дочернюю любовь, которая не иссякла и сейчас, про благодарность за воспитание, за ваше детство. Но и про то, что вы сейчас живете хорошей семейной жизнью, что ваши отношения прочны, вы » действительно, в большинстве счастлива, разводится мыслей не было даже в самых горячих ссорах, вам комфортно жить у него как у Христа за пазухой. Он удовлетворяет все ваши жизненные потребности, обожает ребенка, занимается им, голова у вас не болит вообще ни о чем».
Такой доверительный разговор-встреча близких сердец может помочь найти понимание, укажет на ресурсы ваших с мамой отношений.
Пусть новогодние дни привнесут тепло в ваши отношения!
Ирина Козырева

Екатерина:

Здравствуйте. У меня сложные взаимоотношения с матерью, хочется уже уйти из дома. Каждый день только и слышу в свой адрес упреки, придешь с работы уставшая тут еще и дома начинается, то я не так на нее посмотрела, то не там села-стала и т.д. и т.п. Ей уже люди со стороны замечания начали делать, но все напрасно. Чтобы я не делала, все равно я плохая, страшная и все в этом роде. Не хочу ее бросать с одной стороны, но с другой — так жить тоже невозможно. Что мне делать?

Здравствуйте, Екатерина!
В своем письме вы рассказали про сложные отношения с вашей мамой. Не ясно осталось, живете ли вы только с ней вдвоем, сколько вам самой лет, сколько ей, работает ли она или на пенсии? Все это существенно и влияет ситуацию и на внешнюю форму ваших отношений. Например: если я только пошла работать, не устроена еще в жизни, то как мне без матери? Или: если она пенсионерка, нуждается в моей финансовой и обычной помощи — как я ее оставлю? Поэтому ваша фраза «Я не хочу ее бросать…» звучит неопределенно.
С другой стороны вы эмоционально напряжены и пишите «так жить тоже невозможно» — это подтверждает как ваш конфликт с матерью, так и внутренний ваш конфликт: вы не знаете, что делать, на что решиться.
Екатерина, единственно возможный совет — вам самой пытаться понять, для чего вы и мама, два взрослых человека, живете вместе? Что вас связывает сейчас? Какие чувства, может, обязательства? Что еще?
Если вы сможете это для себя сформулировать, хорошо бы начать об этом говорить с мамой, а еще и о том, что именно вам тяжело переносить в отношениях с ней. Может получиться непростой разговор, но он не про взаимные упреки, а про то, что ценного для вас обеих в том, что вы сейчас живете вместе.
Всего вам доброго !
С уважением, Ирина Козырева

Полина:

С самого рождения меня воспитывает бабушка мама отказалась от меня еще в роддоме когда мне испольнилось 8 лет она умерла . Примерно с 14 лет у меня с моим опекуном начались скандалы и сорры по пустякам . Она может довести меня до истерики и через 5 минут спокойно разговаривать когда во мне все кипит внутри . Раньше я молчала на все изредко когда могла сказать что либо в ответ но сейчас я не могу промолчат на ее реплики и скандалы увеличелись.
Я не знаю что мне делать постоянно молчать я не могу а если отвечаю она злиться еще больше . Я её люблю но иногда бывают моменты что всей душой ненависть идет не контролируемая . Она постоянно чем то не довольна то работой моей то внешностью то с кем я гуляю либо встречаюсь . По ее мнению я должна как комнатная собачка постоянно сидеть дома подле нее и слушать все что она говорит и со всем соглашаться . Мне очень тяжело это выносить и я стараюсь постоянно куда нибудь уйти только чтобы не быть дома и не собачиться с ней снова . Прошу посоветуйте мне какую тактику поведения мне надо использовать с кажlым днем все тяжелее находиться нам вместе….

Здравствуйте, Полина!

Вы не пишете сколько Вам лет и не очень понятно, насколько Вы зависимы от бабушки, есть ли у Вас возможность жить самостоятельно. Но как бы там ни было, все равно важно посмотреть на отношения, попробовать их наладить.

Прежде всего, надо понять, как Ваши отношения устроены, в чем конфликт. Без этого не получится выработать тактику поведения. Попробуйте увидеть и описать Ваши отношения как будто со стороны. Можно их нарисовать или сделать скульптуру, или просто представить в воображении. Можно попробовать описать кому-нибудь третьему, кому Вы доверяете и спросить, как он это видит. Важно, чтобы Вам стало очень понятно, какая в этих отношениях Вы, какая бабушка, какие потребности у Вас и какие у нее. И затем найти основные точки противоречия, столкновения интересов. Это и будет конфликт.

Дальнейшие действия сильно зависят от того, что Вы обнаружите и насколько Вы обе готовы к диалогу, готовы услышать и увидеть друг друга. Я не говорю сейчас про скандалы, но хотя бы в хорошие периоды. Можно попробовать обсудить Ваши отношения без обвинений ее, просто обозначить, что стали чаще ругаться, что у вас, похоже, есть трудность в отношениях. Здесь важно подобрать слова и набраться мужества вынести ее реакцию. Есть шанс, что получится улучшить отношения. К сожалению, получается не всегда. Иногда лучшее, что мы можем сделать — это выбрать подходящую нам дистанцию, на которой отношения перестают быть такими острыми, но все еще остаются.

В идеале вам вдвоем можно сходить к семейному психологу, чтобы в безопасных условиях каждый увидел свой вклад в отношения и понял, что он может сделать для них, получил бы в этом поддержку.
С наилучшими пожеланиями Шохман Татьяна.

Алена:

Большое спасибо хочу сказать Ирине Козыревой, что не оставила мой вопрос без внимания,но все таки хотелось услышать ответ. Что делать, как обезопасить своих внуков? Своих детей достойно он не воспитал,девочка с 14 лет не живёт дома ,а сын у него стоит на учете в ПДН! И что у него в голове? Внучка стала замкнута, раньше веселушка была, а сейчас просто изголяются над детьми! Заставляют называть папой нового мужа, а очень часто бывший зять забирает детей на выходные и тоже папой называют! Дети в смешении, не знают как себя вести и все это заставляет их дочь! Внуков забирает на выходные, ноге узнаем их! С бывшим зятем в хороших отношениях и даже причину развода не можем понять! Очень боюсь чтобы не было сексуальных домогательств к детям, больше всего этого и боюсь. Как узнать не знаю ,дети не скажут ведь!

Алена, здравствуйте!
Продолжая обсуждать Вашу ситуацию, хотела бы подчеркнуть, что Ваша сильная тревога за внуков очень понятна. Тем более, как Вы пишите, Ваш новый зять «своих детей достойно не воспитал». Вы «бьете тревогу», но пока это только чистые эмоции, а надо бы подумать, что реально сделать в такой ситуации, чтобы не просто обезопасить детей, а помогать им расти в трудных таких условиях. Что можете со своей стороны? — Чаще забирать к себе, кормить, делать уроки со старшим внуком? Ходить с ними гулять? Или, предложив как бы свою «помощь по хозяйству» приезжать в квартиру дочери, готовить, стирать, пока взрослые на работе? Это могло бы дать уверенность внукам, что Вы, — любимая бабушка, рядом! — Я просто предполагаю, Вы сможете ответить на этот вопрос сама.
И ещё — это просто отлично, что их отец — Ваш бывший зять, их любит, забирает к себе в выходные дни. На самом деле — это его первая обязанность волноваться о судьбе и ежедневной жизни детей. Как я поняла, бывшая жена доверяет ему детей, не препятствует встречам. Не так важно, кого дети называют папой, им необходимо, чтобы хоть один человек реально относился к ним по-отцовски! Чем больше Ваш бывший зять будет уделять им времени и внимания, опять же, договорившись с Вашей дочерью об этом, тем лучше для детей.
И последнее: если у Вас есть серьезные подозрения, что дети могут подвергаться сексуальному или другого рода насилию со стороны отчима -а мальчика 12-ти лет и девочку 5-ти лет нужно об этом спрашивать не напрямую, а прояснять в обычных простых разговорах, спрашивая, о чем переживают — тогда этот вопрос необходимо прежде всего и срочно обсуждать с их кровными отцом и матерью! И уже после этого, возможно обратиться в правоохранительные органы.
Алена, я очень желаю Вам найти возможность позаботиться о благополучии своих внуков, не разрушая отношений с дочерью.
Удачи Вам!

Алена:

Здравствуйте. Помогите мне понять где я не права. Дело в том что у меня есть дочь , ей 36 лет и у неё 2 детей. В прошлом году она вышла замуж второй раз, за очень скользкого типа, который всячески пытается нас лишить общения с ней ,а также портит отношение её с детьми её же. Нас она не хочет слышать, дети(внук) уже не хочет жить с ней,говорит уйду к папе или к вам. Ему скоро 12 лет, а внучке только 5 пока. О детях добром не заботятся, ходят в чем попало, на мой вопрос,отвечает не лезь в мою жизнь, а у мужа нового моей дочери сейчас выяснилось есть долги,кредиты, ссуды, да ещё и алименты. Живёт у моей дочери и не заботится о детях, так ещё и всякую гадость говорит! Например,бывший зять не смог забрать внука,так тот взял и сказал,, ты даже отцу своему не нужен!» А дочь слышать ничего не хочет ни нас ни детей своих, как воском все уши залепили. Что делать не знаю? Все мои слова ставит в укор, не лезть в мою жизнь! Да если бы не внуки мне все равно было бы, если ей мать и отец не нужны, так она и с сестрой общатся перестала. Он всячески старается лишить её общения с нами ,и чем меньше она с нами общается, тем больше он имеет власть над ней. Помогите, что делать не знаю.

Здравствуйте, Алена!
Наши отношения с выросшими детьми очень часто доставляют нам много переживаний. Это правда, что в сложных ситуациях мы не в силах напрямую повлиять на них. Ведь они стали взрослыми и воспринимают часто наши советы, уговоры как вмешательство в свою уже самостоятельную жизнь. А мы все надеемся, что, сказав: «Милая, делай так, это будет лучше для тебя!» — мы все изменим, а дочь закивает головой, будет нашей послушной девочкой.
В Вашем письме много боли, Вы пишите о том, что дочь, выйдя замуж, охвачена сильными чувствами к новому мужу и перестала быть хорошей дочерью Вам и внимательной мамой своим деткам. К сожалению, такое бывает и бывает нередко.
Но можно ли здесь что-то наладить?
Вероятно, да. Только здесь требуется много терпения и материнского мужества. Кому-то проще было бы перестать общаться — дочь плохая!, — но Вы, я понимаю, хотите «понять, где Вы не правы», и я поддерживаю Вас в том, чтобы не потерять, а выстроить хорошие отношения с Вашей дочерью.
Ваша дочь сделала свой выбор, выйдя замуж за этого человека. Ей, вероятно, тоже не просто разрываться сердцем между новым мужчиной и родительской семьей. Задайте себе два вопроса: «Хочу ли я разрушить этот брак? «Есть ли у меня силы и право это сделать?» Если «да» — готовьтесь к затяжным боям. Если Вы ответите себе «нет» — возможно Вас заботит другой вопрос: » Как можно ей помочь?» А на этот вопрос есть интуитивный материнский и очень естественный ответ: продолжать говорить и, главное, показывать дочери делами, что вы ее любите!
Про внуков: Вы не пишите, что хотели бы взять их под свою полную опеку, растить, лишив их мать родительских прав. Похоже, Вы не готовы брать на себя такую ответственность. Значит, они по-прежнему живут и будут жить в новой семье. А если внуки тянутся к Вам, — это прекрасная возможность бывать с ними, вкладываться душой, помогать всем, чем можете, но только, чтобы было Вам по силам и если того сами хотите. Помогать с добром, и без настраивания против новой семьи. Это непросто, но дочь будет Вам за это благодарна. А благодарность рождает сердечную теплоту, сближает. Это сейчас нужно всем в Вашей трудной ситуации. К тому же, беря часть ответственности за этих детей на себя, Вы окружаете их искренней заботой и чувствуете себя нужной! Но другую, наверно большую часть заботы и ответственности важно обязательно оставлять дочери с мужем — и про это с ними спокойно поговорить.
Если же в семье у дочери не сложится, она когда-то решит расстаться в мужем — и это опять будет только ее выбор! — поддержите ее и в этом. Без упреков :»Я ж тебе говорила!» , как мать, которая всегда почувствует, поймет своего уже «взрослого ребенка». Как если бы трудно было Вам самой, и Вы искали бы опоры в семье родителей.
Всего Вам самого доброго!