Как говорить с подростком о сложном — смерть (суициде) близкого человека?
Необходимо придерживаться двух главных идей:
— нужно помочь подростку пережить этот трагический момент – переварить эту правду жизни;
— стоит «дозировать» правду: говорить столько, сколько подросток может воспринять – не вываливать на него всю информацию, к которой он может быть не готов.
Шаги:
1. Подготовить себя к разговору – спросить себя (взрослый задает этот вопрос себе) и получить внутренний ответ: готов ли я сейчас к этому разговору? Хватает ли у меня мужества и сил быть с подростом в этой теме (не требовать от себя, но интересоваться)? Суметь найти подходящее время, место, самочувствие.
2. Спросить у подростка, готов ли он поговорить?
Пример: «Ваня, я хотела бы с тобой поговорить, тебе сейчас удобно?»
Примечание: соблюдаем пункт «дозированной правды»: на этом этапе больше ничего говорить не надо, надо посмотреть на реакцию; то есть вы сказали «немного правды», а дальше смотрите, что происходит с подростком. Он многое чувствует и понимает, о чем пойдет речь. Наша психика так устроена, что подросток не спросит то, к чему сам не готов.
3. Если он говорит: «Да, давай, а что случилось?», — вы можете ответить: «Мне нужно поговорить с тобой о …(Юле)» — и посмотреть на его реакцию. Но не спешить самому.
Примечание: если вы видите, что подросток избегает разговора на каком-то этапе, не надо «дожимать» и заставлять договорить, важно сказать: «Если ты хочешь, мы можем остановиться и продолжить позже, когда ты сможешь».
Важно не путать свое эмоциональное состояние с состоянием ребенка, дабы не приписывать ему свои эмоции. В этом смысле важны две вещи:
- отдавать себе отчет, что происходит сейчас со мной в процессе разговора;
- быть внимательным к подростку (глаза, мимика, жесты, голос), чтобы понять лучше его состояние.
Заблуждение, что, поскольку дети меньше взрослых, — значит им вдвойне или втройне сложнее. Часто это бывает не так: дети и подростки могут более естественно и лучше переносить жизненные обстоятельства (например, ребенок, который теряет обоих родителей и продолжает жить). Важно давать дозированную информацию, которую он может переварить.
4. Если подросток готов продолжить и говорит: «А что случилось с Юлей?», — ваш ответ может быть таким: «Юли больше нет с нами. Она умерла».
Примечание: у подростка могут быть паузы, он может «уходить внутрь себя», это естественно, поскольку он соизмеряет – может ли он это пережить.
5. Если он задает вопросы более конкретные или продолжает уточнять: «А что именно случилось?», — вы можете ответить, например, так: «Она попала в трудную ситуацию, с которой не смогла справиться». Т.е. вы еще чуть ближе к правде. Смотрите на его реакцию.
Примечание: подросток может заплакать, это будет естественно и хорошо, слезы означают утрату ценности, в данном случае, это потеря близкого человека. Важно поддержать его в этом – обнять, погладить, поплакать вместе, НЕ ОСУЖДАТЬ СЛЕЗЫ И НЕ ТОРОПИТЬ.
Как правило, для первого разговора подростку этого достаточно, он не будет спрашивать более конкретно. Если же будет, — проверьте свою реакцию на его слова: правда ли он хочет знать, как именно это произошло, или же это боль утраты говорит в нем? Если это второе, тогда лучше сказать о СВОИХ чувствах: что вам сложно это принять и переживать, что это большая потеря.
6. Потом это может быть уже другой разговор, через некоторое время. Подросток захочет узнать, что же случилось. Можно начать с тех же слов: «Юля попала в трудную ситуацию, она не смогла найти выход, она ошиблась и выбрала неправильный путь». Отследите его реакцию.
7. Можно пояснить развернуто и эмоционально: «Она выбрала закончить жизнь самоубийством»… пауза… «я не знаю точно, но думаю, она была в отчаянии в глубине души и не смогла разобраться, не смогла попросить о помощи».
Примечание: такое потрясение в семье затрагивает тему суицида, нельзя пройти мимо нее в разговоре. Важно понимать, что даже без таких трагических обстоятельств подростки размышляют об этой теме.
8. Разговор о суициде. Важно поговорить с подростком о том, что в жизни есть разные ситуации, проблемы, ошибки, но все можно решить, кроме одной — это самоубийство (суицид). После него уже ничего нельзя изменить и исправить. Донести свою мысль, что это неправильный выход, и что люди, которые прибегают к нему, ошибаются, заблуждаются, поскольку в своем отчаянии и боли не смогли найти помощь извне.
Важно сказать подростку, как вы его любите и как он вам дорог, что самое страшное для вас – то, что с ним может произойти что-то подобное – это самое страшное для любого родителя.
Важно, чтобы подросток знал, что он может прийти в свою семью, что бы с ним ни произошло, в любое время — его примут и разделят с ним тяготы и трудности, даже если родители и сын будут в ссоре, потому, что есть любовь в семье, которая больше ссор, обид и недопониманий.
Примечание:
важно понимать, что будет не один разговор;
важно быть открытым и внимательным к подростку;
важно донести до него, что это трагедия всей семьи, мы можем и должны справляться с ней вместе;
подросток может приходить к вам разговаривать на эти темы, вы можете плакать вместе, вспоминать умершего человека.
Для того, чтобы пережить это, любому человеку нужно время. Даже взрослому также важно сказать, что этот человек останется навсегда в наших сердцах, потому что нас связывает любовь. Это сильнее смерти.
Автор статьи: Денисов Вячеслав.
Записаться на консультацию к Денисову Вячеславу: