Само слово «развод» — неприятное слово, вызывающее в душе сильный негатив, много разных болезненных чувств. Как событие жизни, поворот в судьбе человека и семьи — это понятие емкое, и кратко об этом написать сложно.

развод, расставание Например, в историческом, социо-культурном плане к разводу подходили по-разному. В странах Западной Европы, у протестантов и католиков, — до сих пор крайне сложно оформить развод, и люди предпочитают просто сепарироваться – разъехаться, жить в разных местах. Тогда как в мусульманских странах (например, в Иране, Афганистане в сельской местности) до недавнего времени мужу достаточно было прилюдно произнести троекратное «талак» («развод» перс.) — и брак считался расторгнутым, а женщина должна была вернуться в родительскую семью.

Но в наших российских реалиях попробуем сказать о самом важном, как бы расставим свои метки.

В юридическом смысле – это бракоразводный процесс: обычно длительный, трудоемкий, изнуряющий, когда происходят судебные слушания, юридические решения, раздел имущества супругов, оформление новых документов и т.д.

Психологически же развод означает буквально раскол семьи, часто — ссоры и потрясения из-за потери доверия и любви друг к другу. Словом, кризисное время для обоих – мужа и жены. Мы не найдем однозначного ответа, что есть развод: для кого-то — избавление от изживших себя отношений, долгожданная личная свобода. А для другого – буквально катастрофа: потеря опоры в жизни, переживания своей беспомощности и отчаяния, или разрыв связей с детьми. То есть развод всегда сильно эмоционально заряжен, только в каждом отдельном случае мы чувствуем очень личностно и переживаем происходящее глубоко и по-своему.

В ситуации развода каждый человек переживает горе утраты. Утраты чего-то ценного, родного. Какими бы сложными или даже невыносимыми ни были сейчас отношения с партнером, все же есть это чувство большой потери – ведь брак вначале был очень хорошим! И потом — мы так привыкли ощущать себя частью целого, т.е. именно этой, своей семьи, а теперь встречаем свою отдельность от супруга как вдруг обрушившееся на нас одиночество!

Психологически, эмоционально, переживать это крайне сложно, болезненно. Мы внутренне протестуем против того, с чем мы никак не можем смириться: это и статус разведенного как клеймо, и нарушен привычный порядок нашей жизни, и нет прежних опор — наступила полная ответственность за себя и за все, что со мной происходит, без поддержки супруга, а иногда и семьи!

И, если мы не можем смириться со всем водоворотом обстоятельств и переживаний, который обрушил на нас развод, при этом боремся со своими эмоциями в одиночку, — то мы сильно травматизируемся, как бы надламываемся. Обычными последствиями этого являются угнетенное состояние организма, страхи и депрессия, постоянная нервозность, потеря смыслов дальнейшей жизни. Обычно трудно представить себе: как, получив развод, оставив все силы в изнуряющем противостоянии, можно жить дальше? Как видеть в жизни хорошее, строить планы, заботиться о ребенке, общаться с друзьями и коллегами? Не говоря уж о том, чтобы помыслить о новой любви, новых отношениях, новом браке.

В это время особенно важно, чтобы кто-то понимающий, надежный был рядом, смог нас поддерживать. И мы приходим к психологу и начинаем буквально «собирать себя по частям», возвращать себя в одно целое, пытаемся чувствовать себя «живым» и уже «отдельным» от другого, раньше близкого нам человека.

В работе с психологом мы фокусируемся на том, что важно:

  • учиться чувствовать себя по-прежнему активным, деятельным;
  • ощущать себя отдельным от бывшего супруга, но не одиноким;
  • видеть свою «нужность» в заботе о близких людях, в поддержании семейных и дружеских связей, но также уметь принимать поддержку и внимание с их стороны;
  • укреплять самоподдержку и стараться сформировать по-новому свою ежедневную жизнь;
  • повысить самооценку и увидеть перспективы личной жизни, и т.д.

Если не пугаться самого слова «развод», то в процессе психологической работы может прийти новое представление о произошедшем с нами, новая трактовка смысла «развод».

развод, расставаниеНапример, можно представить, что в нашей прошлой семейной жизни мы двое шли по освещенной любовью дороге, шли навстречу друг другу, буквально проходили свой отрезок жизненного пути, ведущего к нашей Встрече – душевной близости, общим интересам, совместным решениям. Но вот наступила ночь в отношениях, и мы теперь подошли к мосту, который медленно разводят: теперь каждый из нас по-прежнему идет, но своей дорогой и вверх, и здесь уже не встретиться с супругом. Это похоже на развод мостов над рекой жизни: расходятся два пути и больше не встретятся, не станут одним целым.

Но нельзя отчаиваться – мы оба только изменили вектор, и путь каждого из нас продолжается. Мы идем своей дорогой и, если того захотим, пойдем навстречу уже другому человеку, ставшему нам близким.

Важно и другое: находясь в браке мы совместно нажили определенный «багаж». В психологическом смысле – это приобретенный опыт и воспоминания – пережитые радостные и горькие события: рождение и воспитание детей, впечатления от поездок, преодоление семейных трудностей. В этом «багаже» есть и наша ответственность и наши семейные обязанности. Теперь важно этот «багаж» правильно разделить, взять себе ту часть, которую мы способны в одиночку и самостоятельно нести дальше по жизни, чтобы быть в ладу с собой. Мы и вправду обеднеем, если отринем все хорошее, что было у нас в семейной жизни с бывшим супругом!

Другую же часть семейного «багажа» мы должны отдать партнеру или оставить в прошлом.

Как бы сложно ни было психологически, при разводе нам следует завершить отношения «муж – жена». И отдать себе в этом отчет. Жизнь непредсказуема, и наша судьба нам неизвестна. Но, простив или отбросив все «плохое» и сохранив добрые отношения с бывшим супругом при разводе, мы можем быть уверены, что наши «мосты» будут пересекаться. Особенно, если нас связывают наши дети, (а так же престарелые родственники: например, бабушки, о которых мы оба привыкли заботиться; общие друзья, обстоятельства жизни). В этом случае человеческое тепло и взаимное участие помогут в решении чего-то жизненно важного – прежде всего, совместно растить и заботиться о детях.

Поставив точку в прежних отношениях, завершив развод, главное — постараться найти свою дорогу жизни, идти по ней вперед с надеждой на личное счастье, на новую Встречу.

Автор статьи: Ирина Козырева.

Записаться на консультацию к Козыревой Ирине:






Похожие записи