За консультацией психолога часто обращаются люди, испытывающие чувства вины или стыда. Даже если эти темы обвинения, стыжения себя не звучат как первое, с чем человек хочет разбираться, мы часто приходим к ним в процессе работы. Что же делает чувства вины и стыда такими особенными? Во-первых (о чем часто говорят сами клиенты), эти чувства очень неприятно переживать, от них хочется избавиться, они связаны с ощущением «плохости», ущербности.
Во-вторых, в них трудно разобраться и понять, как с ними обходиться. Это связано с тем, что далеко не ясно, в чем разница между виной и стыдом. Кроме того, оба эти чувства могут как помогать людям понимать свои ценности и адаптироваться в обществе, так и подавлять, нагружать, токсично влиять на человека.
Давайте разберемся, чем они отличаются друг от друга, и рассмотрим подробнее каждое из них.
И вина, и стыд помогают жить, руководствуясь своими ценностями, и не
вредить окружающим, однако, между ними есть большая разница. Мы чувствуем вину, когда сделали что-то неправильное, причинили вред окружающим и сожалеем об этом. Стыд же связан с нашей идентичностью. То есть, стыдя себя, человек ощущает, что с ним самим что-то не так, что он как есть плохой, дефектный, ущербный.
Вина.
Вина бывает разная. В психологии ее, как и другие чувства, часто делят на «здоровую» и «невротическую». «Здоровая вина» помогает нам понять,
когда мы нанесли вред окружающим, сделали кому-то плохо. Например: отец пришел домой в плохом настроении после разговора с начальником и накричал на ребенка, срывая на нем зло. Или человек сломал вещь, которая была кому-то дорога. Самое простое, что можно сделать в этих ситуациях – извиниться или возместить ущерб. Конечно, жизнь часто сложнее: в некоторых ситуациях ущерб возместить невозможно, а подчас и извиняться уже не перед кем. В таких случаях жизнь ставит перед человеком творческую задачу в поиске путей искупления его вины, а также поднимает вопрос о самопрощении.
Здесь речь шла о тех ситуациях, где есть поступок, который причинил
кому-то вред, и человек, как говорится, «сам сожалеет о содеянном».
Бывает и другая вина. Сюда относятся те ситуации, в которых человек
чувствует себя виноватым, хотя вроде бы никому и не вредил. Он считает себя ответственным за те вещи, за которые сам в принципе 
отвечать не может. Например, если человек чувствует себя виноватым в том, что не сделал кого-то счастливым, не оправдал ожиданий родителей, не может посвятить ребенку сто процентов своего времени или даже подвергся насилию. При такой вине человек и не пытается искупить ее, извиниться, а начинает сам себя ругать, критиковать, изводить и иногда даже наказывать. Причины такого обращения с собой часто уходят в раннее детство, когда ребенок только обучается обращаться с собой – как правило, так же, как и его родители обращаются с ним. Вот с такой виной самому справиться крайне трудно, с ней важно разбираться совместно с профессиональным психологом.
Стыд.
Стыд тоже бывает разным. Мы можем ощущать его, когда переступаем через свои собственные ценности. Тогда он является индикатором, что мы идем против себя, делаем что-то, что сами осуждаем, считаем плохим, неприемлемым. Стыд помогает человеку понять его жизненную позицию, принципы, ценности; помогает найти ту грань, за которой он сам предает себя. Один лишь раз переступив ее человек долго помнит эти ощущения – уколы стыда, и в подобных ситуациях выбирает уже другой способ поведения. В этом и заключается позитивная функция стыда.
Однако чаще люди встречаются с другим стыдом. С тем, в котором чувствуют себя недостойными, когда невозможно посмотреть в глаза людям, когда хочется спрятаться, исчезнуть, «провалиться сквозь землю», не быть. В этот момент человек ощущает себя никчемным, дефектным, ущербным. Как будто с ним самим что-то принципиально не так. Это чувство перестает быть связано с конкретной ситуацией и
распространяется на все сферы его жизни.
Изард К.Э. в книге «Психология эмоций» описывает такой эксперимент про стыд:
«Стремление сжаться и сделаться как можно меньше ярко
продемонстрировано в эксперименте с молодой женщиной, которая участвовала в съемке фильма по гипнотическому
внушению эмоций. Когда ей было внушено чувство стыда, она отвела глаза, наклонила голову, а потом сжалась на стуле, притянув колени к груди. В пост-гипнотическом отчете она сказала, что чувствовала себя как маленький кролик, сжимающийся в комочек, для того, чтобы его не было видно.»
Такой стыд появляется и усиливается под взглядами других людей, когда человек не только уверен в своей ущербности, но еще и в том, что она стала или может стать заметной для окружающих. Эти ситуации вызывают сильный страх, и человек в них как бы замораживается. Страшно опозориться, но и само чувство стыда может пугать.
Стыд такого рода включается автоматически. Часто человек даже не
успевает понять, что чем-то задет, не улавливает сути, но уже краснеет, чувствует себя хуже других и недостойным хорошего отношения. Один из способов работы с этим стыдом заключается в том, чтобы замечать за собой и тщательно разбирать подобные автоматические реакции, делая их все более и более осознанными. Так человек учится понимать, как он сам «запускает» свой стыд, и постепенно обучается другим способам обращения с собой.
К тому же очень целебным оказывается опыт, когда человек с его стыдом не отвергается другим человеком. Ведь часто кажется, что ситуация, в которой мы стыдим себя и испытываем это мучительное чувство, ужасна: никто и никогда не сможет принять нас такими! Насколько же легче становится на душе, когда, даже показывая себя в уязвимости, мы видим тепло в глазах другого человека и чувствуем себя принятыми!
Автор статьи: Татьяна Шохман.
Записаться на консультацию к Шохман Татьяне: